"Молчание ягнят"

Ваш темный близнец — каннибал Ганнибал Лектер. Как и вы, он прекрасно воспитан, образован и ненавидит гопников. Однако он слишком восхищался классической литературой и столовым серебром — побольше читайте бульварных романов и иногда ешьте в "Макдональдсе", помните: одержимость высокой культурой приводит к каннибализму.

Узнать, кто твой злой близнец

@темы: о себе, тестимся, сетью принесло, до чего доводит Бабушка со Шмайсером

---

Всяким стеснительным

Дорогие товарищи постеснявшиеся подписаться, Леди выдала очередного ржача, так что спешите читать, я ж вам до словно то не перескажу. Ирья, это тебе, если что. читать сюда

@темы: присоединяйтесь, барон, сказал Ван Гог и мастерски откусил себе ухо

---

квартет за квартой пива.

квартет за квартой пива

222: А я хочу жить как 333. Смотрите, ничего не делает, хером груши околачивает, а бабло откуда то берётся.
444: 333 живет не по средствам.
333: 444, откуда такая информация?
444: Да у тебя долгов больше чем звезд на небе, блядь! Чем ты вообще занимаешься?
333: Моих занятий коснёмся отдельно и позже. А вот относительно долгов? Кому? Сколько? И, повторюсь, откуда такая информация? Будьте любезны, освятите?
(333 переходит на "вы" и прочий официоз, что свидетельствует о крайней раздраженности)
444: Ну, мне вот, и ещё 222. Помнишь мы тебя с ХХХ поили?
333: Во-первых 222 при этом не было. Во-вторых, ах вот вы что долгами называете?! Вы были прекрасно ознакомлены с моим тогдашним финансовым положением, причём мною же и ознакомлены. Вы сказали, по хуй, бухаем. Я, кстати, требую отдельно отметить свою готовность расстаться с последними сбережениями. И, если уж вы не видите разницу между угощением и кредитом, то попрошу меня в дальнейшем извещать о подобных прискорбных инцидентах заранее. Кстати, сколько с меня?
444(всё больше накаляясь): ХХХ
333(всё ещё жёстко, но с намёком на перемирие): Вот. В расчёте?
444: Нет, видеть тебя не желаю.
333: Не вопрос. (встает, направляется к выходу)
222(в лёгком недоумении): Вы чё тут развели? Быстро мириться.
333(в полоборота): 111, выпишите ему бан за флуд.
222(в наигранном шоке): С хуя? Это мой пост.
111(в полной прострации, движения его плавны, а глаза ничего не выражают): 333, ты оставайся, чаю выпей, а пойду пожалуй я.

мои расшаркивания и книксЕн

Вообще, это была зарисовка на тему проникновения всяческой виртуальщины, в реальную жизнь. Но, так как я у нас закоренелый интернетоман, я, миа кульпа, увлеклась описанием конкретно срача, и концовка вышла скомканной. Сорри бади. Вывешиваю это, потому что если не вывешивать - теряется. Да и нет доверия больше физическим хранилищам информации, находящимся в радиусе прямого взаимодействия с моей кошкой.

@темы: брызжа слюной в отражение, эксперементально

---

Какая же я идиотка..

Как жаль что осознание не спасёт..
Атеншн!

Слишком правдивый тест.

Твоя личная формула счастья: Доверие + Ум + Хладнокровие ..-.. ДУХ

Проверяешь и испытываешь пока не будешь абсолютно уверен. И все равно ради своей же безопасности ставишь защиту и незаметно выглядываешь изнутри. Ждешь, когда тебя найдут и выведут за руку из своего укрытия, при этом все равно будешь упорно отбиваться и не показывать своей радости и удивления. Но так надо.

Пройти тест

Кто не хочет обо мне знать лишнего, не суйтесь.
Эй, счастии мои, кто-нибудь, ухерачте меня пыльным мешком по голове, что б я перестала быть параноидальным овощем-баклажаном.

@темы: о себе, тестимся, брызжа слюной в отражение

---

Самоконцепция

Не далее как совсем недавно одну из моих аватарок опознали как некую, воздержимся от упоминания имени его в суе, звездищщу джей-рока и вообще кавайную няшку. Ну, и подумалось мне, раз уж поздняк метаться, да и вообще похожи мы, я и Японские мальчики, весьма, то почему бы не сделать это концепцией. Полезла гуглить ещё картинок. И осознала на сколько же не время совершать какие бы то ни было телодвижения. Даже не стала смеяться по поводу того, что на всех 4х(!) картинках, которые удалось вычленить из того моря селиконовых блядей и прочих парисов хилтонов, которое гугл выдаёт на запрос "японские брюнетки", ни хера не девочка. Да-да. Всё правильно. На 4х аватарках, из пяти у меня существовавших, изображён этот самый чудо-мальчик.
Вот теперь вопрос, а я такая же умильная когда сплю? Не пьяная в смысле. Товарищи имевшие удовольствие..
Такое обращение хорошее, не стану портить его продолжением. А так то, господа лицезревшие.. Блин, и это само по себе гораздо лучше, чем с хвостом. Короче, кто видел меня сплящую. Я такой бываю?? Ну хоть изредка, ну хоть разочег? Ну, соврите убедительно, что вам жалко?

дрыхнувшим в близи

@настроение: Ироничное

@темы: о себе, сказал Ван Гог и мастерски откусил себе ухо, мысли без смысла

---

А мороженного не досталось.

Сладости

Ваше имя Ваша сладость... Конфеты и печенье!

все гадания на aeterna.ru

@темы: тестимся, господа Идамы

---

Обо мне один поэт..

(05:33:16 PM) вжигорий: - ну где же ты?.. я же тебя жду..мы же опоздаем.
- я сейчас достираю и приеду, - сказала она строго и по-организаторски целеустремленно, выдержанно.. так что хотелось на этот голос подчиниться и улыбунться.. и не хотелось раздражиться и обидиться за заминку..
властный голос "слабой женщины"... - счастлив мужчина, у которого была в начальстве такая муза..)

@настроение: Двухголовый зверь "тяни-толкай"

@темы: о себе, сказал Ван Гог и мастерски откусил себе ухо, стаканчик розовых соплей

---

23.03.2011 в 00:07

Пишет  ~Талисман~:

чай )))
нашла у  З. ГорынычЪ.
Пишет  Gonzzza:

Классификация чаев

Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам.
Чай по-доминикански: с ароматом роз.
Чай по-францискански: с цветочками.
Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям.
Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией.
Чай по-протестантски: в пакетиках.
Чай по-православному: из самовара.
Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через фофудью).
Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и дается господам альбигойцам на понюхать.
Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне.
Чай по-иеговистcки: без заварки.
Чай по-мусульмански: от кружки с поросенком отбивается поросенок и чай пьется из черепка.
Чай по-иудаистски: не вари чай в молоке
Чай по-научному: а на кафедре только что заварилось, пошли, работа никуда не уйдет
Чай по-лингвистически: сорт Фердинанд де Соссюр.
Чай по-лингвистически (иной вариант): сорт Бодуэн-де-Куртене.
Чай по-модернистски: должен быть густ, пахуч и эклектичен, как модернистский роман. Листья всего, что только варится, кидаются в общую заварку.
Чай по Дерриде: кофе.
Чай по-писательски: когда я сел писать роман, эта бурда еще была чаем.
Чай по-переводчески: то же, что по-писательски, но с лимоном.
Чай по-редакторски: предлагается аффтарам в качестве йаду.
Чай по-интернетчиковски: то же, что по-писательски. И нафига я заляпал клаву этой бурдой?
Чай по-интернетчиковски, версия 2.0: почитал башорг, угостил чаем клаву.
Чай по-дизайнерски: нарисован и заанимирован в Photoshop CS3.
Чай по-программистски: употребляется в сухом виде без заваривания, ибо мысль.
Чай по-ICQ: Нужно чокаться кружками с собеседником через монитор.
Чай по-скайповски: То же самое, что чай по-ICQ, но с гарнитурой и веб-камерой.
Чай в Контакте: блин, я же шел заваривать чай!
Чай по-диккенсовски: на Рождество и с моралью.
Чай по-филдинговски: то же, но ржачно.
Чай по-стерновски: его можно пить не только из сострадания, но из аппетитного его вида.
Чай по-ролевушному: отыгрывается коньяком.
Чай по-реконструкторски: выращен, собран и высушен самостоятельно, заваривается и подается в аутентичной посуде.
Чай по-реконструкторски (экстремальный вариант): отыгрывается техническим спиртом. Или самогоном, смотря что реконструируют.
Чай по-мастерски: приходит к состоянию чая по-переводчески по умолчанию. После строяка, мата, и прочей околоигровой жизни Потому игрокам настоятельно рекомендуется отыгрывать чай по-мастерски кофе в палатку, коньяком, глинтвейном, и так далее
Чай по-гномски: заваривается с благословения Аулэ, перед тем, как пить, чайник надо попытаться расколотить Но с позволения гостя не сделать этого.
Чай по-дориатски: рецепт стащен у гномов.
Чай по-нарготрондски: рецепт стащен у Дориата, только заварки больше.
Чай по-гондолински: рецепт стащен у тамплиеров. И об этом никто не узнал!
Чай по-феанорингски: заваривается в Лосгаре.
Чай от Турина Турамбара: заваривается вопреки судьбе. Но все равно невкусный.
Чай по-нуменорски: пьется из золотых чашек на пляжах Валинора. Правда, всего один раз.
Чай по-нуменорски-2: ну оччччень жидкий и соленый чай практически одна вода!
Чай по-гондорски: черный чай из листиков белого древа.
Чай по-арнорски: а наш все равно круче гондорского!!!
Чай по-морийски: кипятится на балроге.
Чай по-рованионски/рохански: его нужно пить, как лошадь!
Чай от Горлума: заваривается из мелкой рыбббсы, змейсов и пияввсов вкусссно, моя прелесссть, голлм
Чай по-ниеннистски: черный и пахнет полынью. Проще говоря, эллери, не жалейте абсента.
Чай по-перумовски: много чая, но вкус уже не тот, да
Чай по-перумовски, сакральный: в процессе выпивания чая ты осознаешь, что есть Боги, еще более крутые Боги, еще более крутые, чем более крутые И чай все не кончается
Чай по-хогвартски: с тыквенным соком.
Чай от близнецов Уизли: не знаю, чего они туда намешали, но выпив, окрасишься в какой-нибудь экзотический цвет. Или у выпившего вырастут ослиные уши.
Чай от Ксенофилиуса Лавгуда: ой, ну и запах а вид-то какой психоделический (не иначе у хиппи заваривать учились). Я всегда знал – не чай они потребляют!!!
Чай по Ордену Феникса: не пускайте Тонкс к чайнику, а остальное приложится
Чай по-малфоевски: белый.
Чай по-пожирательски: проверьте, не для Дамблдора ли Снейп это заваривал.
Чай по-азкабански подается в мятой алюминиевой кружке. Выпивший лишается радости и интереса к жизни.
Чай по-дамблдоровски: в чае от Альбуса Дамблдора главное- побольше лимонных долек!
Чай по-дамблдоровски-2: чай от Аберфорта Дамблдора, подаётся в очень нестерильном стакане. Пахнет козами.
Чай по-макгонагалловски: трансфигурирован из сливочного пива.
Чай по-сириусовcки: огневиски.
Чай по-волдемортовски: кровь единорога+яд Нагини в соотношении 50:50.
Чай по-снейповски: не вздумайте это пить, если вам дорога жизнь!
Чай по-джедайски: кипятится с помощью Силы.
Чай по-ситхски: кипятится в лаве.
Чай по-скайуокерски: возможно выпить только с использованием силы, вслепую, удерживая кружку на кончике сабера.
Чай на Арракисе: у выпившего синеют глаза, он начинает орать "Муад-диб!" и творить странные вещи. Что же вы хотите, чай на Арракисе заваривается на Спайсе.
Чай До-Урден: ядовитое черное варево, завареваемое с благословения богини-Ллос. На свету мгновенно испаряется.
Чай по-амберски: даже пить это не буду, отравлено, сто пудов отравлено.
Чай по-амберски (иной вариант): выпить может только тот, в чьих жилах течет кровь королей Амбера. Остальные же получат расстройство желудка.
Чай по-приддски: на воде, собранной в шторм.
Чай по-надорски: заваривается минимум раз 10.
Чай по-кэналлийски: "Чёрная кровь"
Чай по-эпинински: кипятится с помощью Молний.
Чай по-савиньякски: из винограда.
Чай по-автоботски: из нефти.
Чай по-десептиконски: из нефти, потыренной у автоботов.
Чай по-шапоклякски: с тортиком. Шоколадным. Изготовленным первого апреля. Свеженьким!
Чай по-королельвовски: хакуна матата и зачем нам чай?
Чай по-супергеройски: в плотно закупоренном термосе.
Чай по-суперзлодейски: с ядом и взрывчаткой.
Чай по-бендеровски: с огоньком.
Чай по-гомеровски: Мааардж, принеси чаю! Нет, лучше пива!
Чай по-робинзонски: с бананом и в пятницу.
Чай по-растамански: травяной.
Чай по-хипповски: всех цветов радуги.
Чай по-панковски: водка и вообще всё, что горит.
Чай по-металлистски: пиво.
Чай по-готски: очень крепкий и очень черный чай.
Чай по-r'n'bшному: самый дорогой и элитный сорт подается в золотой чашке, размешивается платиновой ложкой с бриллиантами Сваровски. И коньяка побольше. Больше! Ещё больше!!!
Чай по-эмокидски: в пафосной черной кружечке с розовенькими разбитыми сердечками. Соленый от периодически капающих в него горючих слёз.
Чай по-конформистски: у нас такой же чай, как у всех!
Чай по-нонконформистски: чай это конформизм!!!
Чай по-постнонконформистски: какая разница Всё равно придётся пить этот чай.
И в заключение:
Чай по-воландовски: только первой свежести, она же последняя.
Чай по-бегемотовски: разве бы я позволил себе предложить даме чаю? Это чистая заварка!

унесено у старого приятеля. отсюда, но он еще где-то спер

@настроение: Утром, надо вставать ут-ром!

@темы: господа Идамы, сетью принесло

---

С изрядным опозданием, но всё же..

15.03.2011 в 15:39

Пишет  hadzog:

15.03.2011 в 01:33

Пишет  aspie:

14.03.2011 в 04:49

Пишет  Elruu:

Я, кстати, понимаю, что флешмобы и картинки – это такой способ выразить свою скорбь, но если хотите помочь не только себе, возьмите кредитку и переведите хоть 10$ Красному Кресту. Они смогут ими правильно распорядиться. (с)  pandor-@

13.03.2011 в 01:30

Пишет  Tanuki:

помощь пострадавшим при землетрясении
я нежно люблю сакуру. и поэтому никаких веточек вешать не буду.
1. Если у вас есть деньги на пожертвования.

Тогда все просто - переведите посильную помощь любой организации из тех, что указала llynden:

а. Международная Федерация Красного Креста и Красного Полумесяца через Российский Красный Крест или Красный Крест в США.
б. Врачи без границ.
в. Operation USA.
г. International Medical Corps.

Upd: Список еще нескольких организаций, присланный igormagic.
Инициатива Irina Avtsin для деловых людей, желающих отчислять определенный процент прибыли в пользу пострадавших.

Перечисленные организации прилагают сейчас все силы, чтобы помочь японцам.
Здесь можно прочесть о них подробнее.

2. Если у вас нет денег на пожертвования.

а. Прежде всего - распространите эти ссылки через свои журналы.
Уверяю вас, широкий опыт сетевой благотворительности показывает: если не вас, то друзей ваших друзей совершенно точно читает тот, у кого есть деньги на пожертвования.

б. Переведите этот текст и линки на все известные вам языки и разместите его в социальных сетях и на форумах, которыми вы пользуетесь. Соблюдая правила этих сетей и форумов, разумеется.
Уверяю вас, все вместе мы знаем огромное количество языков, пользуемся невероятным количеством социальных сетей и форумов.

в. Начинайте свой день с клика на кнопки здесь и здесь. И по баннерам рекламы. (доб) Elruu
Кликнуть можно один раз в день - ну, так вот давайте раз в день пусть каждый из нас и кликнет. Каждый день.
Сколько нас здесь, в русскоязычном ЖЖ? Несколько миллионов?
Вам это не стоит ни гроша, а те, кто остался вдали от дома, без крова и еды, получат свою чашку риса и позавтракают вместе с вами. Подобная практика полезна, кстати, и без всяких землетрясений, просто как ежедневная привычка.
Уверяю вас, эти сайты не опасны, на вас не будут выскакивать и наскакивать никакие баннеры, просто за ваш бесплатный клик рекламодатели сайта где-то кого-то накормят.

Если у вас есть еще какие-нибудь полезные линки, адреса и способы помощи, то я охотно добавлю их в список.
Давайте поможем как всегда - все вместе.
-------------------------------------------------------

прочитал сам - передай товарищу

@темы: присоединяйтесь, барон, господа Идамы, сетью принесло

---

Русалка смотрит в одну точку, в пол. Пальцы методично накручивают на себя волосы, виток за витком. У Русалки длинные волосы, таких можно изрядно накрутить. Мысли у Русалки тоже длинные. Как мёд. Тягучие. Поэтому мысли она размазывает по полу.
Вот хорошо бы одеть красное платье, что бы в пол, и с декольте, и вырезом на спине. В таком хорошо танцевать танго. И пойти в бар. Нет, не в бар. Пойти в ресторан при гостинице, обязательно при гостинице. А там, усталые лабухи играют ненавязчивый джазец. И танец бы полился сам, совсем не к месту, совсем не в такт. А за столиком в дальнем углу происходила бы гангстерская разборка. Потный, жирный человек с пористым и неопрятным носом-картофелиной, гипертоническим румянцем во всю щёку, и мутным, бегающим взглядом от которого сразу становится ясно, что он не прав, ругался бы матом, клял оскотинившихся ниггеров и часто не к месту употреблял слово "dickringers". По бокам от него двое головорезов скалили бы прокуренные зубы, пили неразбавленный виски и сплёвывали прямо на пол. А потом, устав ждать конца пламенной тирады, от соседнего столика поднялся бы благообразный седой джентльмен в костюме тройке, снял бы со спинки стула автомат и одной короткой очередью положил всех троих. И, очевидно для красоты момента, дал бы вторую, чуть по длинней, в потолок. Джаз-бэнд попятился к выходу со сцены, все звуки вдруг смолкли бы, люстра упала в считанных сантиметрах от танцовщицы в красном. Только она..я ничего бы не заметила. Продолжила танцевать, разметая полами платья хрустальное крошево, бывшее некогда люстрой. И каблучки, стук-стук. Седой благообразный джентльмен в костюме тройке вынул бы нож из мёртвой руки головореза, и просто так, что бы убить диссонанс, воткнул бы его в танцовщицу, чуть по ниже правой лопатки. Только она..я ничего бы не заметила. Продолжила бы свой танец, только уже без тела.
Русалка смотрит в одну точку, в пол. Пальцы методично накручивают на себя волосы, виток за витком. Виток за витком. У Русалки длинные волосы, таких можно изрядно накрутить. Мысли у Русалки тоже длинные. С такими себя можно изрядно на крутить. А слёзы у Русалки, как у всех, солёные. Поэтому слёзы она размазывает по лицу.

@темы: стаканчик розовых соплей, эксперементально

---

А у Вершителей все желания исполняются, рано или поздно, так или иначе

Выберите карту и получите руководство к действию от Таро пространства вариантов via nataly_lenskaya

@темы: сетью принесло, сказал Ван Гог и мастерски откусил себе ухо

---

Который раз убеждаюсь, что

Manson гений каверов. Да вот третий кажется.

тройка с бубенцами лидеров

А вот вам для сравнительного анализа. Даже не знаю, стоит ли считать умение переписать текст, так что бы он идеально ложился на чужую мелодию, и нельзя было притянуть к ответу за плагиат, гениальностью? По мне так, конечно можнл. Опять же, конкретно моих познаний в области юриспруденции вообще, и авторского права в частности, не хватает для правильных выводов. Объясните убогой, это вообще плагиат или хитрый кавер?

ложка дёгтя

Хотя при прослушки подряд, они кажутся менее похожими, чем если сравнивать мысленно и отвлечённо. Однако учтите, Faith no more это 1992 год, а господин Manson это следующее десятилетие, хотя, он конечно, всё равно гений.

@музыка: а вот как раз не то что вы подумали, а Poliusa - Kiborg_Edet_V_Viborg

@настроение: нету, день был без настроения..

@темы: сказал Ван Гог и мастерски откусил себе ухо, эксперементально, мысли без смысла

---

Руки чешутся.

Моя память хранит тысячи лепестков, цветных осколков, ниточек, камушков, ракушек. Иногда кое-что из этой мелочи притягивает к себе взгляд, трется об ноги как течная кошка, забирается на колени и требует себя рассказывать, или записывать, или, на худой конец, просто вспоминать. Что делать, приходится подчинятся. Приходится окунаться в момент, в цвет, запах, настроение. И, кажется, стоит начать записывать.
Некоторые воспоминания, слишком... слишком по разному. Одни слишком не мои, так что мне не нравится к ним прикасаться, брезгливо как-то, другие наоборот, слишком дороги, слишком помогают, слишком часто берутся в руки. За последние просто страшно, вдруг затрутся до дыр. А первые? Надеюсь, записанными они будут не такими частыми гостями в моём бодрствующем сознании. Дорогие мои, "не мои воспоминания", оставьте меня в покое, и в замен я оставлю вам сколь угодно много пространства в своём дневнике и один сон в неделю. Дорогая моя  Жора Чертополошная, так уж повелось, каждый раз, когда мне нужен новый тэг, я просто тырю его у тебя. Вот и сейчас так же. А хотя, какое "каждый раз", во-первых, раз всего лишь второй, а во-вторых, кое что из используемого тобой, всё же мои светлые идеи, так что, не обессудь. Тег "Пазл" присваиваю.

@музыка: Frei.Wild

@настроение: экзистенцианальный ужос

@темы: о себе, пазл, стаканчик розовых соплей

---

Что правда, то не вырубишь топором.

19.03.2011 в 14:23

Пишет  Фелина:

цитатка))
Утро бывает добрым? Хм, наверное, когда просыпаешься часиков так в 11 и любимая сонная морда спит на соседней подушке.(с)тырено

И ПОХМЕЛЬЕ! ММмммечта.

@музыка: Земфира - Мне плевать кто кого трахал

@настроение: Гипертрофированное чувство дискомфорта

@темы: сетью принесло, стаканчик розовых соплей, мысли без смысла

---

Как то так, да!

@темы: моб, присоединяйтесь, барон, господа Идамы, сетью принесло, эксперементально

---

Вот отдадут мне Мустанг..

В России поп-культура еще только развивается и набирает обороты, поэтому глобальное отупение у нас еще впереди. А впрочем, можно уже сейчас посмотреть на Мустанг и увидеть первые плоды идиотизма. На конкурс уже поступила парочка работ. Принимайте – Мустанг. Каждая секунда настоящего перевоплощается в будущее, минуя стадию Мустанга. Мустанг всегда есть, в отличие от сомнительного настоящего и подозрительного будущего. Произнесите слово «Мустанг» и в вашем воображении наверняка возникнет одноглазый бородатый дядька на деревянной ноге. Но не все так плохо обстоит на самом деле. Свои прямые обязанности Мустанг выполняет стремительно. Из чего же нам еще строить светлое будущее, как не из Мустанга? Если меня спрашивают, «а Мустанг на лампах или на транзисторах?», я обычно отвечаю: «Мустанг – на бронепоезде». Каков вопрос – таков ответ. Мустанг. Люди лишь воспользовались тем, что нашли в природе. Давайте не будем беспокоиться о том, что делают другие. Будем заниматься Мустангом. От Мустанга я умру страшной смертью. Да, ладно. Вообще, крепленое после абсента, наверно, уже не стоит. В транспорте, заглядывать в газету, которую читает другой пассажир, некорректно. Даже если там написано о Мустанге.

@музыка: Marylin_Manson - I Don't Like The Drugs

@настроение: Чё вчера было!?!

@темы: до чего доводит Бабушка со Шмайсером, эксперементально

---

Обо мне, для очень не многих, которые поймут и по ржут.

Цитаты для поднятия настроения

Ваше имя Итак, цитата -”Водку будешь?” -”я не пью” -”С соком будешь?” -”Ну давай”))

все гадания на aeterna.ru

плюс ещё..

Цитаты для поднятия настроения

Ваше имя Итак, цитата Я каждый раз все больше верю, что человек произошел от обезьяны, когда с кастрюлей в руках открываю дверь ногой на себя...

все гадания на aeterna.ru

Цитаты для поднятия настроения

Ваше имя Итак, цитата Не разрушайте мои нервные клетки, в них живут мои нервные тигры

все гадания на aeterna.ru

Цитаты для поднятия настроения

Ваше имя Итак, цитата -Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!!", а просто тихо кивни головой=).

все гадания на aeterna.ru

Цитаты для поднятия настроения

Ваше имя Итак, цитата Я скуке предпочла движение, пошла искать на попу приключения

все гадания на aeterna.ru

Инесса Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты можешь казаться взрослой, но в душе ты всегда котенок. Достаточно увидеть один раз, как ты гоняешься за бабочками! Какая ты кошка?

И только леди Меламори могла забыть как пишется собственное имя. И получить такую прекрасную цитату..

@настроение: Устато и болезно, а надо "чето" делать

@темы: о себе, тестимся, сетью принесло

---

Личный башорг, нах.

Старики Википидоры. «Директория — сущность в файловой системе», очевидно раб лампы.
С ответов мэйл.ру:
-Что сделать что бы видеокарта Radeon x1600 перестала глючить под операционной системой Linux Ubuntu10.10?
-к огромному хаусу >
-снести линукс поставить винду..и перестать ковыряться в системе
-Ничего не делать. Пингвин не любит Радеоны.
С ответов гугл:
Вопрос тот же.
-Смирение. Только для этого предназначена Убунта и другие Виндоузы...
Они суть бинарные, вам ничего не изменить.
-Вставить карточку Nvidia, очевидно же.

@музыка: In Extremo - Herr Mannelig

@настроение: "Сегодня то по лучше, по лучше" Асса.

@темы: сетью принесло, брызжа слюной в отражение, эксперементально

---

Тяжёлое дело быть обезьяной..(с)

обороты великого колеса

Последователи называли его Махасаматман, что означает великий Бог света, но он обычно отбрасывал Маха, что означает великий, и Атман, что значит свет, и называл себя просто прекрасный Роджер и шутки на грани фола, как его интересно не отлучил какой-нибудь очередной папа? Сэм.
Хотя, да в ту пору, когда это всё выходило в печать папствовал у нас товарищ Иоанн-Павел, а он там, в католицизме, такого блядства развёл, что уж не до отлучения всяких там бумагомарак было. Да и вообще, это только у продвинутых по части несуетности мусульман аятолла может просто сказать :"Идите и принесите мне его голову." И ведь пойдут же. Принесут-не принесут, дело десятое. То есть, не принесут конечно, потому как у конкретно той головы есть протекция Её величиства Королевы, а про те головы, которые дабыть легко, великий аятолла Хомейни почему то фетвы не выпускает. А все тот же Иоанн-Павел выдал 14 энциклик, и все какого-то столь туманно-флосовского склада, что как мотивацию к действию для простого верующего человека ни одну из них рассмотреть не удаётся. Это я к тому, что у руля, каким бы не было судно, должна стоять воля. И в таком разе крутые во всех отношениях дядьки, типа аятоллы Хомейни или нынешнего папы Бенедикта, гораздо лучше всяких тюфяков, годных лишь на то что бы растекаться мыслью по древу, при чём чаще всего приурочивая свои изречения к стольки то летию со дня того, как один из предшественников и сам знатно растёкся и мыслями и телесами, как правило упоительно сочными. И не так уж важно, что воля эта воспитывалась в гитлерюгенде. Вот уж потрясающая кузница кадров.
Оборот великого колеса.
«— Это он, — сказал Яма. — Кто ты, человек?
— Я? Я никто, — ответил тот. — Наверное, лист, попавший в водоворот. Перо на ветру…
— Очень плохо, — сказал Яма, — потому что в мире хватает листьев и перьев, и я работал так долго не для того, чтобы увеличивать их число.»
Вот только у него, да ещё пожалуй у Олди получается делать Богов живыми. Это ,собственно, ответ на вопрос, ни кем, правда не высказанный ввиду своей не интересности. Почему негритянские госпелы гораздо популярнее, чем тот же Бах? Они живее и ближе к народу. Да, мы стебёмся над вечными "Аллилуйа и возьми свет!". Но кого эти вопли реально раздражают? А кого раздражает нарочитое провославие Кости Кинчева и иже с ним? Среди моих знакомых вторых наберётся в разы больше чем первых. Людей, блядь, привлекает смех, улыбка, ржач гомерический. Именно поэтому у Карнеги так много почитателей, хотя, зря я про Карнеги, его поклонники склоны впадать в другую крайность, а именно, нести всюду, искусственный, полиэтиленовый, смердящий за версту химическими отдушками позитив. Значит не так. Людей привлекает человеческое, живое, то что можно прочувствовать кишками. И оказывается, что в саркастичного Яму поверить гораздо проще, чем в ветхозаветного Яхве, который только и делает, что вещает громовым голосом разные, не в меру ценные указания, ни как при этом не регламентируя причинноследственные связи, на основе которых еврейчики кабанчики должны бегать туда. Ну вот, начила зв здравие, кончила за упокой. Впрочем, так повсюду.
Оборот великого колеса.
«Кому придет в голову искать Будду в борделе? »
Эх, Роджер-роджер. Сплошь и рядом. Боги Кармы только там и ищут Будду, только в борделе. В этом кроется какой-то вселеннский юмор. Ни какой золотой середины. Наша реальность, настоящая мелкая засранка, она чужда не то что поиска, самой идее золотой середины. Настоящая максималистка, среди её законов есть один не приложный, в князи попадают только из кампостной кучи, и коронованные головы с плахи летят туда же. А улитки на склоне хоть Фудзи, хоть Кайласы, хоть Парнаса могут не торопиться, им всё равно никогда не поспеть к сроку.
Оборот великого колеса.
«Быть богом — одна из древнейших профессий в мире;»
Это кажется поклёп на малыша Ронни. Не перестаю петь осанну, этому тончайшему чувству юмора. Хотя. Возможно только я вижу здесь, то что вижу. Но однажды Рон Хаббард, известный фантаст, сказал, что нет ничего прибыльней религии, и, несмотря на то что никто не спорил, во всю занялся доказательствами и полевыми исследованиями. Вот мне и кажется, что, да, это безусловно о нем.
Оборот великого колеса.
— Тогда я не понимаю, какая разница — сверхъестественное оно или нет, если оно злобное, обладает большим могуществом, крутящейся жизнью и способно изменять свою форму по желанию.
— Нет, разница большая. Различие между непознанным и непознаваемым, между наукой и фантазией — вот, что существенно.
Без коментариев.
Оборот великого колеса.

@темы: эксперементально

---

Максительное.

Лежишь и мучаешься. Вроде и терпеть нет сил и спать в то же время хочется и вообще я же только что оттуда. Так и лежишь, и терпишь, уговаривая неизвестно кого: «Ну, ещё минуточек десять по лежу и пойду." Это я о поносе. Словесном. Когда пробивает томов на восемь сразу. Я им мучаюсь почти физически, сознавая, что врядли из меня сейчас выйдет что-нибудь хорошее. Хорошему, ему созреть надо. Вот, мол, если эта мысль - удачная, то за ночь она из головы никуда не денется, но станет оформленней и изящней. Беда лишь в том, что, однажды проигнорировав словесный понос, ты рискуешь нарваться на обратную сторону медали, некий вдохновенческий запор. И если прорывы плотины, когда в диафрагме зудит, мол, напиши, ещё хоть как-то можно терпеть или не терпеть даже, а получать искреннее удовольствие старателя на золотоносной речке, который, перемыв тонну словесного песка и ила находит две-три золотые крупинки, то с запором всё обстоит куда хуже. Он приносит страдания как физические, так и нефизические. Впрочем, вам не кажется, что пора оставить эту фекальную тему?
Я лежу в больнице с двухсторонней пневмонией и лезу на стенку от тотального ничего не делания в условиях замкнутого пространства и социального общежития. Я лежу в больнице и чувствую себя юным натуралистом, дорвавшимся до террариума, но как-то не вовремя, потому что сейчас лето-время полевых экспериментов, а террариум мог и подождать. Я наблюдаю за бабушками и веду дневник наблюдений, записывая их, бабулек, многочисленные фобии и паранойи, и иногда осмеливаюсь делать выводы, как то: в солнечную погоду бабушки бояться, как бы капельница не перестала капать совсем, а в дождливую начинают беспокоиться, не слишком ли она быстра.(sik) Я лежу в больнице и читаю Макса "Книгу для таких как я", сборник эссе, рецензий на наши общелюбимые книги и явления. Это не Ехо, и не другие истории, это просто Макс, который сидит у меня в изголовии и самым чудесным образом словоблудит о Борхесе, Снусмумриках, Праге и Артюре Рэмбо, а ещё о пижонстве и Колобках, создавая вокруг меня филигранный, кружевной, волшебный, кокон, сквозь который становиться всё труднее пролазить опостылевшим старушкам и их страхам. Я бесконечно долго могу петь дифирамбы Максовому языку, но не сомневаюсь, что вы и сами можете, поэтому воздержимся, хором. Замечательно другое, стоит почитать хоть чуть-чуть Макса и ты начинаешь думать, хочется написать:"Чётко отточенными фразами", но возникают сомнения, так ли уж хорошо они отточены. Ладно, это мы оставим. Начинаешь думать фразами, которые хотят быть записанными, таково обаяние Максового языка и сопротивляться ему невозможно.
Я лежу в больнице и вспоминаю Бадди Гласса, который страдал аналогичным заболеванием в такой форме, что врачи замотали его торс липким пластырем убоявшись того, что он просто развалиться на куски. Я вспоминаю того Бадди Гласса, которому пришлось ехать в одной из машин, приготовленных для свадьбы его старшего брата Симора\Саймора\Сэймура (не берусь сказать какая транскрипция -самая приближенная, я вот уже пять лет, несмотря на общедоступность и вседозволенность, ленюсь посмотреть оригинальный текст) вместе с людьми, о которых он отзывается весьма нелестно, как я о старушках, лишь в силу того, что организм, подавленный болячкой берет верх над душой, в глубине которой, Бадди их всех любит, как экземпляры коллекции. Просто из желания посмаковать упомяну об одном экземпляре, супружеская чета Бервик, доведённое до абсурда бахвальство, на всех спичках в их доме существовала надпись: «Эти спички украдены из дома Боба и Эди Бервик." Я вспоминаю Бадди Гласса и его литературного папу- мистера Джерома К. Сэллинджера, который лучше всего в жизни умел слушать (ладно уж, будем оставаться в рамках привычной терминологии) Великую Силу. Сэр Сэллинджер написал один роман, который принёс ему славу и герой которого, был практически сразу забыт. На смену отвратительному снобу Холденну Колфилду пришли очаровательные Глассы. Писатель Сэллинджер написал четыре повести и девять рассказов о семи солнцах и двух лунах галактики Гласс, да ещё о нечаянно притянутом поясе астероидов, людях, которым довелось (повезло?) существовать в окологлассовом пространстве. После этого писателя Сэллинджера не стало, остался лишь мистер Джером К. Сэллинджер, который не даёт интервью и чей автограф нельзя достать, по крайней мере история знает лишь один случай, когда актёр Н.Кейдж какими-то правдами\кривдами снял копию с банковского документа подписанного человеком, чью фамилию я уже затёрла до дыр. Он просто слушал Силу и записывал, а записав, то что Сила хотела выдать общественности, ушёл заниматься своими делами.
И тут на меня накатывает страх, а вдруг Макс тоже пойдёт заниматься своими делами? Что я буду делать, когда окажется, что я могу дочитать до слова "конец", до самой последней точки? Тогда мой кокон исчезнет, и останусь голая на ветру под походя брошенными взглядами тех, кто просто шёл мимо. Именно из этого страха я никогда не терплю, если меня вдруг "пробивает томов на восемь", вдруг, когда-нибудь, может быть и ещё масса оговорок, я научусь прятаться от Боба и Эди Бервик за собственными строчками.
Время покажет.

запись создана: 17.11.2009 в 10:17