• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о себе (список заголовков)
14:13 

Внезапности не внезапны.

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Хотела отписаться от одной мадам, после того как она высказалсь на тему "фильма", да позволит мне русский язык и прах многия виликия заковычить данный термин, "Королева проклятых" и своего лютого фапа на гг, некоего Лестата. А она взяла и сама отписалась, какая молодец.
Ещё хотелось долго и возвышенно себя жалеть, что бы всем было видно какой я на самом деле целеустремленный молодечик, но передумалось. Вот собственно и все.

@темы: брызжа слюной в отражение, до чего доводит Бабушка со Шмайсером, мысли без смысла, о себе, сказал Ван Гог и мастерски откусил себе ухо

14:12 

Бессвязное.

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Первый раз в жизни готовлю куличи. По рецепту. Из Гугла. Так боюсь облажаться, что кирпичей уже хватает на маленькую фазенду.
А вообще мне кажется, что если я средь ночи попрусь их ещё и освящать, то Сказочник вырвет себе все волосы на голове и крепко задумается когда же он успел проморгать такое ПРОВОСЛАВИЕ. И фигушки я отверчусь намеками на то что в жизни надо все попробовать. Ибо обычно тут имеются в виду секс с трансами, героин и прочие порядочному человеку недоступные..
Кстати, если бы мне пришлось доказывать существование Бога, то я бы упирала на отсутствие в жизни атеиста каких бы то нибыло знаков утверждающих обратное. Поэтому в спорах об отсутствии над нами высших сил никогда не аргументирую свою точку зрения бездоказательностью обратного. Но тут есть одна проблема: Я УЖАС КАК ЛЮБЛЮ ДИСПУТЫ. Теологического характера так вообще. Поэтому с легкостью принимаю точку зрения обратную опоненту. И так увлекаюсь, что своего мнения уже давно не имею, ни по одному вопросу.
*угрызлась совестью за мерзкую бесхребетность и ушла взбивать яйца*

@темы: эксперементально, сиюминутное, о себе, мысли без смысла

09:51 

Рабочее.

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
День ламинирования и подделки документов. Впрочем от подделки приходится вежливо отказываться. Никто не готов платить за это соответствующую компенсацию, а за гроши я не согласная.

@темы: мысли без смысла, о себе, подгнило что-то в датском королевстве, сиюминутное

06:06 

О Боги, иногда я читаю редкостную дрянь..

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
... и даже получаю от этого удовольствие. А иногда ещё и умудряюсь подчерпнуть там некую идею. Так, в 14 лет, читая Анжелику и что-то там, какой-то нихрена не первый том, я наткнулась.. Ужасное кстати и непонятное словосочетание, особенно в отношении читаемой книги, но кажется весьма часто употребляемое. А вот скажите мне на милость насколько диагонально нужно ЧИТАТЬ книгу, что бы НАТКНУТЬСЯ там на фразу, впрочем, не суть. Суть в том что Анжелику поймали, решили, что она проститутка (здесь мы делаем истеричные лица, прикрываем рот ладошкой, и хором думаем: "Не может этого быть!") и обрили ее на лысо, после чего, дословная цитата, "она стала легкая как пушинка". Тут отдельно надо отметить, что кем-то вроде Анжелики мне быть не хотелось. Вообще ни разу. Не хотелось быть младшей дочерью нищих дворянчиков, не хотелось влюбляться в кривого графа, полагающего себя трубадуром. Меня правда очень позабавило, что при славном кроле Луи, можно было быть дворянином, пркидоваться стритовщиком и угодить на костер в качестве еретика. Сейчас тоже можно, но с кострами напряженка. Но я снова отвлеклась. Короче, не смотря на весь скепсис относительно жизненной драмы некоей Анжелы, мне почему-то очень легко поверилось в непререкаемость опыта истинных графоманов Ани и Сережи Галонов, по крайней мере касательно принудительного облысения. И тут же захотелось, да-да, "стать легкой как пушинка". Понадобилось ещё четыре года, что бы претворить идею в жизнь. Но итог мне понравился.

@темы: пазл, о себе

19:10 

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Походу я Штирлиц. Хронический недосып и кофеиновая интоксикация имеются, а раздвоение личности как-нибудь приложится, хотя не больно то и надо. Только у меня интоксикация не кофеиновая, а кофейная, как напиток, "ничего общего ни с морем, ни со свиньёй".

@темы: до чего доводит Бабушка со Шмайсером, о себе, сказал Ван Гог и мастерски откусил себе ухо

10:40 

О сисадминах и змейках.

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
"Скучающий врач-психиатр:
-О, а кто это к нам такой ползет?
Это у нас наверное змейка?
-Доктор, идите на хуй, я админ,
я сеть вам прокладываю"
анекдот

А вот я как раз вообразила себя змейкой, и всю ночь вила клубки вокруг бревнообразного системного администратора. Но есть Б-г на небе и правда на земле, и понесла я кару суровую, за то что отринула вид человеческай. Завёт меня к себе ныне одр смертный, ибо спина болит аки самая распоследняя язва на теле зачумленного бродяги. И нету у меня надёжы никакой на избавление от мук сих, покуда не покину я мир дольний, мучений полный.

@настроение: прям с утра наебениваю

@темы: о себе, мысли без смысла, до чего доводит Бабушка со Шмайсером, 100 слов.

10:30 

Интересно..

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Почему люди так хорошо знающие на что мне тратить свое время, не знают таких элементарных вещей, как дорога на хуй? Наверное каждому на жизненном пути встречался индивид, точно знающий куда, когда и с какой силой, вам нужно приложить свой, в смысле ваш, короче собеседника, талант, что бы все было в шоколаде. Мнится мне в таких людях некая глубинная, даже более чем подсознательная, под-под, под- в- кубе не удовлетворенность. И значит на самом деле в моей душе царят мир и покой. А неврозы, что неврозы? На них можно положить прибор, потому что мне абсолютно не важно на что вы тратите себя.

@темы: о себе, 100 слов., сказал Ван Гог и мастерски откусил себе ухо

14:24 

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
На работе нет возможности усидеть на месте, на столько точно я знаю чем займусь когда приду домой. Вот он дом, но нет ни сил, ни задора. В очередной раз, пиво и интернет. И чем больше людей дома, тем более одинокой я себя чувствую. Очевидно, это прогрессирует скрытый недуг-недруг, ведь раньше такого не было. А ещё, слова какие-то пустые и безжизненные, ими совсем не возможно объясняться, а уж внятно что-то изложить. Как в "Лангольерах", где все потеряло свои свойства, вот так и со словами, зимой, у меня. И мало того что они потеряли свои свойства, они ещё и сами теряются периодически.

@темы: подгнило что-то в датском королевстве, о себе, 100 слов.

08:34 

Может это меня смотивирует?

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
16.12.2011 в 15:22
Пишет Карани:

Если закрыть глаза, можно представить всё, что угодно.
Горячий шершавый камень в метре от берега, солёные брызги разыгравшихся волн, небольшая лодочка вдали - можно лежать, впитывая тепло, хоть до вечера...
Теплый дождь, отблески фонарей на трепещущей листве, терпкий запах уходящего лета, медовый свет из окошек старого деревянного дома - промокнуть до нити, танцуя в маленьком дворике...
Ночь, ветер с моря, звуки флейты и волынки, вокруг радостные лица, бутылка белого вина, теплые плиты мостовой под босыми ногами, рыжие пряди волос, бьющие по лицу при очередном кружении-повороте - и заявиться домой в половине пятого утра...
Можно не поднимать веки?
Зима хорошее время для установления внутреннего баланса и подготовки к чему бы-то ни было. Не скатиться бы в полную апатию... Заведомо невыполнимые обещания, что вот с понедельника... Это очень просто сидеть на месте и ныть, как всё плохо и ничего не получается, жить в пол силы в ожидании отъезда, ходить по дому бледной тенью и не высовывать нос на улицу, даже не пытаясь взяться за то, что действительно необходимо сделать. И дело не в отсутствии желания или мотиваций. Просто чашкой кофе уже не взбодриться. Эх, пинка бы мне волшебного, чтобы за шкирку из дому да в сугроб, а потом пол дня по городу без передыха и вечером счастливой, обессиленной в кровать до следующего утра. Но некому, рассчитывать стоит только на себя.
Так что, рисуем Дагаз и Ансуз, берем себя за шевелюру и тянем из самой же сотворенного болота. И да, начать вполне можно и с чашечки кофе.

URL записи

@темы: брызжа слюной в отражение, о себе, сетью принесло

04:39 

вот оно счастье, правда, Забава?

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Видимо этот талант пропить не получиться, а закапывать в землю без полезно, как говаривали в старину, Земля не примет! Я все так же из любой отвратительной фотографии анфас могу сделать не менее, а иногда и более отвратительную в своей противоестественности фотографию, но на документы.
осторожно пруф!!
Осталось найти фотопечатню, где с меня не будут просить 150 рублей за распечатку этого на листе глянцевой бумаги формата 10х15, мотивируя это тем, что "это же на документы, с кореекцией, а вам нужна коррекция, раз на документы, будет стопитсоттыщмильёнов". Я бы просто сказала им: "Идите в жопу, тетя пионэра!", но это не статусно. Маленьким девочкам не положено цитировать Фаину Георгиевну, им положено неорганично и бесцельно слать всех, ну вы поняли..

@темы: брызжа слюной в отражение, до чего доводит Бабушка со Шмайсером, мысли без смысла, о себе, сказал Ван Гог и мастерски откусил себе ухо

23:48 

Заметка!

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Что бы быстро и качественно нарисовать то, что хочется или то что надо, надо ТРЕ-НИ-РО-ВАТЬ-СЯ. Надо набивать руку, а я этим прискорбно мало занимаюсь. Раз в три месяца пытаться нарисвать дюжину засушенных роз это несерьезно, а получив на выходе вилок капусты опускать руки- несерьезно в двойне, ибо розы предмет сложный. Рисуй подушки милочка, это скучно, но полезно. И почему ты Дюрера вспоминаешь редко и не к месту?
они самые

@темы: сказал Ван Гог и мастерски откусил себе ухо, сиюминутное, о себе, мысли без смысла, брызжа слюной в отражение

05:33 

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Меня пытались съесть, а я самозабвенно наорала на капитана Джека Харкнеса, что он, при своем преклонном возрасте, мог бы и получше следить за конспирацией. Потому как, если что-то вдруг случается все сразу вспоминают кого надо ёбнуть и знают где этого кого искать. Потом я успокоилась и вспомнив, что он теперь смертный, клонировала его. Так вот 5 капитанов Джеков Харкнесов- это круто, но это утомляет. А мой дядюшка, пожилой Морган Фримен наладил нам систему обмена быстрыми сообщениями через сверхзашифрованный канал, он был такой зашифрованный, что прочитать сообщение не мог никто, даже конкретный адресат. Короче было весело, а потом пришлось кого-то ловить, сон стал каким-то неясным, а в конце вообще пришлось проснуться.

@темы: мысли без смысла, о себе

17:42 

Зарисовка..

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Очень часто и в самых неожиданных местах сталкиваюсь с мамой моей школьной подруги, и она каждый раз берет у меня телефон, мол де Наташа про меня вспоминала вот буквально на днях. И я каждый раз даю, испытывая при этом одни и те же эмоции, сводящиеся примерно к "Не дай Боже!". Сегодня вот наткнулась на ее, Наташи, не мамы, страничку вконтакте, зачем-то отправила предложение дружить. И вот тут-то у меня и сформировалась мысль.. Она же точно так же не знает чего вообще нам встречаться.
Наверное стоило бы увидится один раз, что бы сказать..
Знаешь, я не стала той "хорошей девочкой", в которую обещала вырасти. Да, в детстве мы курили одну траву, но потом мне надоело, и я села на героин. Ты стала профессиональной актрисой, я- профессиональной неудачницей. Всех моих достижений за те 15 лет разлуки- смерть и дорога, фу как пафосно. В смысле я не умерла и научилась попрошайничать. Я пью, алкоголь, крепкий, без повода, курю самокрутки, одну за одной. Ты замужем, а я не чураюсь секса на первом свидании, лучше сказать, как способа заводить знакомства. Я не читаю серьезных книг, а не серьезные только со скуки. Ты бываешь в интернете раз в неделю? в месяц? на твоей странице есть все про тебя, я же сижу в сети ночами, но меня настоящей там вроде как и нет..
Замолчать, скрутить самокрутку, подкурить, затянуться глубоко, выпустить дым через ноздри, что бы получилось брутально.
Ох и пафосна девка, а пацаном была бы краше..

@темы: мысли без смысла, о себе, сказал Ван Гог и мастерски откусил себе ухо

00:20 

Если в краце...

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Маленькая властная брюнетка и мёртвый Янто.
Очень-очень грустно. Осталась ещё одна серия. В которой очевидно все снова станет как прежде, только без Янто.
Блин.
Пора уже отдельный тег заводить.


Час спустя.
В детстве мне часто, каждую ночь, снились кошмары. Родители нашли способ с этим бороться- читать мне что-нибудь доброе. Так я и подсела на всякое фентэзи. Так вот, когда мама мне читала Толкиена, я устроила дикую истерику, даже рот маме руками закрывала, кричала: "Не надо продолжать, не надо, там больше ничего интересного!!". А все почему? Потому что умер Гендальф. И правда, я помню свое искреннее не понимание, почему скорбь и описание кровавого сауроньего режима заняли у профессора ещё два с половиной тома. Это к слову о том, что родители, честь им, хвала и огромное спасибо, чуть ли не насильно дочитали мне трилогию. Хотя вру, после очередного кошмара я сама согласилась, и сделала для себя удивительное открытие: в историях бывают неожиданные повороты. Поэтому, когда за 17 минут до конца последней серии "ещё ничего толком и не случилось" я не выключила плеер.
Ещё через 10 минут у меня появилось желание устроить истерику. Начать её словами "наверное сложно посылать человека на смерть, особенно..."
Потом я решила, что Джек ждал, что дочь, не помню как её зовут, броситься на него с кулаками, после всего этого. Сложилось ощущение, что он привык, получать по морде от заплаканных женщин, перехватывать их руки, обнимать, укачивать, реветь вместе с ними... А она просто ушла. Вот тогда - то его и ёбнуло по полной.
А теперь я ничего не хочу ни писать, ни говорить.
Замечу только, что к третьему сезону сериал утратил всякие остатки развлекательности и атмосферно стал напоминать мне Стругацких. Теперь думаю, что больше всего я расстроюсь ни когда он закончится, а если он вдруг в четвертом сезоне вернется к формату увлекательных побасенок.
И к РТД я скорее всего правильно отношусь, шаблон же мне не порвало.

@темы: о себе, до чего доводит Бабушка со Шмайсером

19:53 

Пляска имени святого Рассела

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
О, как хорошо, как хорошо. А я думала их всего два сезона. Да, я конечно надеялась, поэтому и лезла в старушку Вики, но... оооооо, ещё два сезона, целых два.
Торчвуд остается со мной ещё на чуть-чуть, это прекрасно.

@темы: до чего доводит Бабушка со Шмайсером, о себе

11:25 

Доктор, это симптом?

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Сегодня долго и упоительно представляла с каким бы треском меня уволили с работы, если бы я закатала себе розовые дрэды. К слову, у меня нет работы и я не планирую себе розовые дрэды, разве что сами внезапно вырастут.

@музыка: К.Завалин "Коза"

@темы: до чего доводит Бабушка со Шмайсером, о себе

01:18 

lock Доступ к записи ограничен

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
бла-бла-бла

URL
21:50 

Диалоги о насущном.

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Что-то мне в последнее время все вспоминается и вспоминается. Может это чтение Кастанеды в младшем школьном возрасте сказывается. Оказывается, накопленные знания хранились где-то там в неведомой глубине, под спудом сиюминутных дел, затиснутые между воплями различных вау-факторов и списком необходимых покупок на неделю. Хранились-хранились, а потом, подчиняясь неведомому катализатору, встрепенулись и принялись за дело. Вот она ретроспектива в действии. Воспоминания всплывают ниоткуда и встают на нужные места, все лишнее отсекается, древние толтекские практики практикуют меня, спасение близко, а я и пальчиком не пошевелила, эээээххх, мечта ленивца. А может просто ноябрь, ведь на него, как и на остальные одиннадцать его кузенов принято валить любую блажь так не к стати, не к имиджу и вообще пришедшую в голову и шило пришедшее, ну вы и сами в курсе. А ещё может быть это луна виновата в напряженной работе моей памяти. Вот уж кого принято винить во всех пороках, грехах, радостях и бредовых идеях. А она зараза смотрит в окно и в ус не дует. Не я, мол, я не я и усатая рожа не моя, пиши давай чего вспомнила, не фиг луну за ус тянуть, все равно не выйдет.
Однажды мы валялись на берегу. Нет, там не было песка, и солнца не было, и даже урагана с ливнем не было, впрочем как и особого прибоя. Короче день был посредственным. На берегу была галька и пирс, с которого вот уже минут как сорок отчалил рейсовый катер. Катер мы проводили как положено, а дальше почему-то следовать раз и навсегда установленной традиции отказались, что учитывая погоду в двойне не понятно. Ну кому, скажите мне на милость захочется валяться в сырости, под моросью и весьма прохлдным ветром. Ну да молодо-зелено, вот отморозят почки, тогда и узнают, а мы пока в тепле посидим. Короче мы были одни, только где-то вдалеке паслись кони, которых в расчет можно и не брать.
У тебя была выловленная бутылка пива, так называемые "дары моря", а у меня ты и шляпа. И мы разговаривали о боли и мести, и о рыболовных крючках вцепившихся в кожу, в предплечья, шею, грудь, крестец.
Помнится я обещала безболезненное изъятие.. У меня получается, милый, ну хоть чуть-чуть, капельку?

@темы: стаканчик розовых соплей, пазл, о себе, до чего доводит Бабушка со Шмайсером

17:58 

Ванилла псто.

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Даже странно становится, как нечто обыденное вдруг вызывает такие безумно яркие воспоминания, что они на миг становятся реальнее настоящего момента? Я вроде бы тут, в темной комнате, передо мной светится монитор ноута, ноет лопатка, капает из носа, а в попу въедается клепка от штанов, шумит в соседней комнате стационарная машина, а за окном поезда, и звенит шлагбаум... всплывает в голове отрывок из навязчивой песенки и все это опадает пеплом, потому что прошлое утягивает меня, приглашает полюбоваться.
Была зима. Вообще-то я не люблю зиму, и ту, скорее всего, то же не любила. Кроме того, все было просто отвратительно. Включая очередной приступ бессонницы, дурной фильм, который присоветовали посмотреть, а он возьми и зацепи, несмотря на свою откровенную бездарность, если конечно не считать даром умение вываливать кишки и прочую требуху на потеху зрителю. А ещё приходилось заново учиться жить в цивилизации, а это значит считаться с мнением окружающих тебя людей, считаться с неким социальным договором. И главное нужно было привыкать быть одной. Если бы этот текст был монологом, здесь бы стояла ремарка *тяжкий вздох*, ибо одиночество- единственное что меня по настоящему беспокоит.
И было утро. Утро я люблю, особенно раннее утро после бессонной ночи. И как бы это пафосно не звучало, но рассвет, момент когда свет вытесняет мрак, а вместе с ним и ночные страхи, да, я очень пугливая, и если не сплю всю ночь, то успеваю перебояться целой кучи вещей и явлений, а этот момент, он вселяет надежду. Умиротворение накрывает тебя пушистым одеялом. А в одеялах уютно, поэтому ты прокрадываешься на кухню и соображаешь себе какой-никакой завтрак и возвращаешься к месту ночных бдений. К окну, рядом с которым стол, на котором комп, в который совсем недавно, ещё и месяца не прошло, как провели интернет. А на все интернеты гремит некая миниатюрная француженка с зажигательными ритмами и национальной хрипотцой, и ты, в смысле я, конечно же влюбилась. В завтраке, как сейчас помню, фигурировали горячие бутерброды, кофе и мандаринка, в наушниках вот уже час надрывалась хрипатая звезда, на мониторе висел текст и перевод хита, а в соц сети со следующей вкладки был человек, с которым интересно.
Я хотела написать, что в тот момент я была счастлива, но тут поняла что это было бы самой откровенной и бесхитростной ложью. Я не была счастлива тогда. Вот уже пол года все летело в тар-тарары. Летело-летело и прилетело. Все во что вкладывалась душа, что было и стимулом и смыслом в одночасье развалилось. А бэкап оказался настолько древним, что само по себе существование не доставляло ни каких эмоций. В голове, в душе, да и вообще в жизни стояла звенящая тишина и болотная духота. Тем утром мне было чуть-чуть лучше, подул легкий ветерок и сковывающая тоска ослабила объятия. Тогда я определенно не была счастлива. Но вот сегодня ночью, когда в голове всплыл обрывок так торкнувшей тогда песни, сейчас.. Я действительна счастлива тем моментом. Даже не тем куда меня привела дорога, что начиналась тем утром, а ощущением момента. Наверное это память играет со мной, но теперь то утро кажется мне обещанием, сбывшимся. Это как если тебе обещали подарить на день рождение собаку, а через пол года действительно подарили, прямо на день рождение, вера в людей сразу крепнет, ведь не обманули же. Вот мироздание, я в тебя верю. И раз уж ты пока что не приходишь вытаскивать меня за уши, значит не в такой уж и глубокой жопе я нахожусь. Очевидно к этой не хитрой мысли ты меня и подводило. Мур?

@темы: о себе, пазл, стаканчик розовых соплей

01:50 

Много шума ни о чем.

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
И в правду эти таблетки на меня здорово не правильно влияли. Пост на эту тему так и остался в тетрадки. Все же здорово, что на работе нет розетки, даже розетки, не то что вай-фая. Думаю что уж совсем все вываливать не стоит. Короче через неделю после отмены я стала заметно спокойнее, и уже совсем не склонна разбирая тот или иной случай на волокна тянуть на себя одеяло. Ну точно, оказалось, что кроме меня бывают и другие причины. А с таблетками это не казалось таким уж истинным. Хорошо что я от них отказалась.
А за окном капает. Не дождь, а его остатки с крыши. Монотонно так долбит, аки пытка японская. И соседи зачем то щелкают нашим автоматом в электрощитке. Я в этот момент благословляю технологию ноутбуков. Но если они еще раз промахнуться, придется, обеспокоясь здоровьем стационарного компа, идти и объяснять какая квартира не их вовсе.
А суть?
Недожаренная картошка, пол литра зеленого чая и бессонная ночь, с таким дано не получу ли я к вечеру безумия, или только вялость и апатию. Учитывая, что работа у меня из рук вон скучная. То есть будь я на ней занята хоть чем-нибудь кроме себя, я бы в ответе не сомневалась, но такому социозависимому типу как я очень сложно провести день наедине с собой, даже при отличном самочувствии.

@темы: брызжа слюной в отражение, до чего доводит Бабушка со Шмайсером, о себе

Hard to run without a head

главная