Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: стаканчик розовых соплей (список заголовков)
17:44 

Немного обо всем

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Однажды японист Павлов рассказывал такую историю:
- А в Японии все кошки ходят в ошейниках, и на всех ошейниках колокольчики. Вы спросите меня: "Зачем им колокольчики, Павлов?" А я отвечу. Тут японист Павлов набирает побольше воздуха в легкие и орет, что есть мочи : "А ШТОБ НЕВЫЁБЫВАЛИСЬ!"

А в другой раз мы, я и Граф, пытались заставить меня ставить в тексте тире. Он перечислял мне всеразличные кнопки и их комбинации, а я глумливо твердила, что не работает его грамота бусурманская. Когда он был близок к сдаче полкового стяга, я сжалилась:
- Помнишь,- говорю,- у меня муж- админ? У меня арч-линукс.
- За что?- лаконично спросил Граф.
И тут я вспоминаю япониста Павлова.
- Что б невыёбывалась, очевидно.


Когда мне становится тоскливо-грустно-печально. Когда я смотрю свой инстаграм и мне вдруг начинает казаться, что у всех вот в жизни есть место красивым картинкам, что вот есть у людей процесс созидания, заснятый на фотокамеру, и итог созидания, обработанный в редакторе, и даже лайков насобиравший. В общем как только я соприкасаюсь подошвой своей лилейной стопы с болотом человеческого уныния, я тут же пишу текст. С некоторых пор это- безотказное средство. Я- славный последователь, и у предводителя моего настолько прекраснозвучное имя, что нет повода не писать его целиком. Я следую заветам Карла Фридриха Иеронима барона фон Мюнгхаузена, я улыбаюсь и тащу себя из болота, ведь у меня для этого есть все необходимое.

@настроение: словоблудское

@темы: стаканчик розовых соплей, сказал Ван Гог и мастерски откусил себе ухо, о себе, мысли без смысла, до чего доводит Бабушка со Шмайсером

05:02 

"Превратился в гавно, а как обратно не знаю"

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Вспомнила тут, как в детстве папа переодически отпускал замечания по поводу состояния моего тела. Типа, блин, какие у тебя ноги длинные, жаль что жопины уши это от всех скрывают. Мне тогда даже жаль не было. Я думала : "Вот папа сказал что у меня длинные ноги, это такая анатомическая подробность. Но важно же, что бы я была умным и интересным человеком."
Вот думаю сейчас почем уэто я решила, что в мире могут быть либо умные, либо красивые люди. Когда это и кто поставил меня перед выбором. Глядя на себя в зеркало я вижу тысячи просранных возможностей. Потому что выбрала я видимо ничего. Сейчас наверсываю упущенное. Худею, умнею. Будем надеяться, я начала не поздно.

@музыка: The Beatles – Let It Be

@настроение: Let It Be

@темы: мысли без смысла, о себе, сиюминутное, стаканчик розовых соплей

17:08 

Ничего не выходит

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Систематизаторы систематизировали систематизировали да не высистематизеровали.
Дальше будет..

@темы: о себе, стаканчик розовых соплей

13:11 

Ничего не могу поделать или Чукотский дневник. день 3

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Болезнь прогрессирует, нос и горло болят от промываний, голова болит от существования. Досняли фильм, сейчас досмотрим Рапунцель и допечем торт, потом доедим торт и доиграем ужас Аркхема. Все доделаем, такие молодцы.

@темы: до чего доводит Бабушка со Шмайсером, мысли без смысла, о себе, пазл, семейники, сказал Ван Гог и мастерски откусил себе ухо, стаканчик розовых соплей

19:21 

Когда твоя девушка ты сам.

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Совершенно любая болезнь открывает в моей голове шлюз из которого со страшной силой выливаются слова, мыслиформы, шутки, абзацы какого-то текста, планы произведений. Любое слово тянет за собой связку ассоциаций. Что бы понять, что я имею ввиду, достаточно почитать "Диагноз: Склерафимоз". Такая игра словами, в которой нет ни цели ни победы ни удовольствия от участия.
Бронштейн Лукич был самыж левых правил
Леон Искариотовнч Лжетроцкий;
его в своей трилогии "Иосиф
и его братья" ярко отразил
Леон Виссарионович Фейхтврангель,
то есть Фейхтвагнер: ну, там, то да се,
Тангейзер, Зигфрид, Сумерки Богов,
подполье, хедер, ссылка, Нибелунги,
Валькирии, Азеф и Парсифаль,
трибун, наркомвоен, любовь народа
и ледоруб с изящной гравировкой:
"Л.Троцкому за пламенные речи
от искренних поклонников таланта -
сотрудников ЧК ВКП(б),
то есть ЦК ОГП(у)".
То есть процент эффективности творчества возрастает до неслыханных высот, но как же трудно просто общаться. На формулировку смски маме ушло минут 15, все время отвлекалась на что-то, а вернувшись к смске вообще не узнавала текст, потому что он был далек от дежурного "ВСЁ ГУТ, Я КУРТ, Я ВОНЕГУТ, НЕ ВОЛНУЙСЯ МАМА, ЦЕЛУЮ КРЕПКО ВАША РЕПКА". Там каждый раз успевало заколоситься какое-то яростное повествование. В противовес падает правописание. Ну как падает? Пропадает. Над чередующимися гласными думаю секунд по тридцать, и часто выбираю не верный вариант.
Кароч, решила не писать пока не выздоровлю.
Такие мои блезные дела.

@настроение: Промывание носа, промывание мозга. Лучше ты, чем тебе.

@темы: до чего доводит Бабушка со Шмайсером, книжка-книжечка-книжуля, мысли без смысла, о себе, сиюминутное, стаканчик розовых соплей

01:18 

lock Доступ к записи ограничен

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
бла-бла-бла

URL
21:50 

Диалоги о насущном.

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Что-то мне в последнее время все вспоминается и вспоминается. Может это чтение Кастанеды в младшем школьном возрасте сказывается. Оказывается, накопленные знания хранились где-то там в неведомой глубине, под спудом сиюминутных дел, затиснутые между воплями различных вау-факторов и списком необходимых покупок на неделю. Хранились-хранились, а потом, подчиняясь неведомому катализатору, встрепенулись и принялись за дело. Вот она ретроспектива в действии. Воспоминания всплывают ниоткуда и встают на нужные места, все лишнее отсекается, древние толтекские практики практикуют меня, спасение близко, а я и пальчиком не пошевелила, эээээххх, мечта ленивца. А может просто ноябрь, ведь на него, как и на остальные одиннадцать его кузенов принято валить любую блажь так не к стати, не к имиджу и вообще пришедшую в голову и шило пришедшее, ну вы и сами в курсе. А ещё может быть это луна виновата в напряженной работе моей памяти. Вот уж кого принято винить во всех пороках, грехах, радостях и бредовых идеях. А она зараза смотрит в окно и в ус не дует. Не я, мол, я не я и усатая рожа не моя, пиши давай чего вспомнила, не фиг луну за ус тянуть, все равно не выйдет.
Однажды мы валялись на берегу. Нет, там не было песка, и солнца не было, и даже урагана с ливнем не было, впрочем как и особого прибоя. Короче день был посредственным. На берегу была галька и пирс, с которого вот уже минут как сорок отчалил рейсовый катер. Катер мы проводили как положено, а дальше почему-то следовать раз и навсегда установленной традиции отказались, что учитывая погоду в двойне не понятно. Ну кому, скажите мне на милость захочется валяться в сырости, под моросью и весьма прохлдным ветром. Ну да молодо-зелено, вот отморозят почки, тогда и узнают, а мы пока в тепле посидим. Короче мы были одни, только где-то вдалеке паслись кони, которых в расчет можно и не брать.
У тебя была выловленная бутылка пива, так называемые "дары моря", а у меня ты и шляпа. И мы разговаривали о боли и мести, и о рыболовных крючках вцепившихся в кожу, в предплечья, шею, грудь, крестец.
Помнится я обещала безболезненное изъятие.. У меня получается, милый, ну хоть чуть-чуть, капельку?

@темы: стаканчик розовых соплей, пазл, о себе, до чего доводит Бабушка со Шмайсером

17:58 

Ванилла псто.

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Даже странно становится, как нечто обыденное вдруг вызывает такие безумно яркие воспоминания, что они на миг становятся реальнее настоящего момента? Я вроде бы тут, в темной комнате, передо мной светится монитор ноута, ноет лопатка, капает из носа, а в попу въедается клепка от штанов, шумит в соседней комнате стационарная машина, а за окном поезда, и звенит шлагбаум... всплывает в голове отрывок из навязчивой песенки и все это опадает пеплом, потому что прошлое утягивает меня, приглашает полюбоваться.
Была зима. Вообще-то я не люблю зиму, и ту, скорее всего, то же не любила. Кроме того, все было просто отвратительно. Включая очередной приступ бессонницы, дурной фильм, который присоветовали посмотреть, а он возьми и зацепи, несмотря на свою откровенную бездарность, если конечно не считать даром умение вываливать кишки и прочую требуху на потеху зрителю. А ещё приходилось заново учиться жить в цивилизации, а это значит считаться с мнением окружающих тебя людей, считаться с неким социальным договором. И главное нужно было привыкать быть одной. Если бы этот текст был монологом, здесь бы стояла ремарка *тяжкий вздох*, ибо одиночество- единственное что меня по настоящему беспокоит.
И было утро. Утро я люблю, особенно раннее утро после бессонной ночи. И как бы это пафосно не звучало, но рассвет, момент когда свет вытесняет мрак, а вместе с ним и ночные страхи, да, я очень пугливая, и если не сплю всю ночь, то успеваю перебояться целой кучи вещей и явлений, а этот момент, он вселяет надежду. Умиротворение накрывает тебя пушистым одеялом. А в одеялах уютно, поэтому ты прокрадываешься на кухню и соображаешь себе какой-никакой завтрак и возвращаешься к месту ночных бдений. К окну, рядом с которым стол, на котором комп, в который совсем недавно, ещё и месяца не прошло, как провели интернет. А на все интернеты гремит некая миниатюрная француженка с зажигательными ритмами и национальной хрипотцой, и ты, в смысле я, конечно же влюбилась. В завтраке, как сейчас помню, фигурировали горячие бутерброды, кофе и мандаринка, в наушниках вот уже час надрывалась хрипатая звезда, на мониторе висел текст и перевод хита, а в соц сети со следующей вкладки был человек, с которым интересно.
Я хотела написать, что в тот момент я была счастлива, но тут поняла что это было бы самой откровенной и бесхитростной ложью. Я не была счастлива тогда. Вот уже пол года все летело в тар-тарары. Летело-летело и прилетело. Все во что вкладывалась душа, что было и стимулом и смыслом в одночасье развалилось. А бэкап оказался настолько древним, что само по себе существование не доставляло ни каких эмоций. В голове, в душе, да и вообще в жизни стояла звенящая тишина и болотная духота. Тем утром мне было чуть-чуть лучше, подул легкий ветерок и сковывающая тоска ослабила объятия. Тогда я определенно не была счастлива. Но вот сегодня ночью, когда в голове всплыл обрывок так торкнувшей тогда песни, сейчас.. Я действительна счастлива тем моментом. Даже не тем куда меня привела дорога, что начиналась тем утром, а ощущением момента. Наверное это память играет со мной, но теперь то утро кажется мне обещанием, сбывшимся. Это как если тебе обещали подарить на день рождение собаку, а через пол года действительно подарили, прямо на день рождение, вера в людей сразу крепнет, ведь не обманули же. Вот мироздание, я в тебя верю. И раз уж ты пока что не приходишь вытаскивать меня за уши, значит не в такой уж и глубокой жопе я нахожусь. Очевидно к этой не хитрой мысли ты меня и подводило. Мур?

@темы: о себе, пазл, стаканчик розовых соплей

21:46 

где ж это виданно, что б девицу за женщину??

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
05:51 

А хули ты хотела от жизни, А Хули? (с)

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
С утра посещала "памятные места". Ох, чего навсплывало - то! И в памяти и в жизни.
В жизни:
Возможно мало кто меня поймёт, возможно вовсе никто, ну да это не суть важно. Потому что в моём детстве, да и ещё кое у кого, были "бабки" с "семками", ныне любовно и почётно выдворенные из своей экономической ниши правительством, ментами и более конкурентоспособными производителями, доживать свой век впроголодь на достойную пенсию. А бабушки эти были, а как теперь мне кажется, ещё и есть, и, дай Бог, будут, крайне насущным элементом в жизни любого воинствующего подростка, ибо... *многозначительное та-да-да-дам*, ибо по мимо 1025 сортов семечек, продают примерно столько же сортов сигарет "по штучно". Для тех кто не в теме, повторю по слогам и внятно разжую. Эти милые, не курящие в связи со своим божеодуванческим фром страна советов прошлым, на те 500 рублей, что путём хитрых вычислений удаётся выкроить из пенсии после неукоснительной, как поход на выборы, оплаты коммунальных платежей, покупают сигареты. И продают их ПО ШТУ-ЧНО, собственно, всем желающим, да, ценник накручивают, а зачем иначе это бы делать, не из самаритянских же побуждений. И давайте не будем сейчас рассуждать на тему общей безнравственности, потому что, зачем. Ругать страну, в которой пенсионерам приходится подсаживать детей, едва покинувших младший школьный возраст, на употребление продуктов горения паренных веников, мы тоже не будем. Если вас эта тема трогает, можете подойти и дать мне в морду, пацифисты могут просто плюнуть, философы - развести демагогоию, но потом. А сейчас, я просто видела такую вот ископаемую бабушку, и даже купила у неё сигарету. Не потому что нуждалась, а потому что это было мммм, как пощупать собственное прошлое. Погладить по голове едва годовалую ляльку, которую ещё никто не называл Стрекозой, подержать волосы ,пока проблюётся, 13-летней идиотки впервые заершившей, и прочее, прочее, прочее. А в морду вы мне при желании можете дать за то, что я, имея лишнюю сигарету, отдам её попросившему, будь он какого угодно возраста, потому что у него своя голова на плечах есть, или нету, это тоже на самом деле не важно. Раз просит, значит надо, а я не зверь, что бы отказывать просящему.
Ещё свезло посидеть на лавочке, во дворике, молча, ссутулившись, скрестив по турецки ноги и не мало удивляя этим прохожих, потому как на тех узеньких, насестообразных жёрдочках, гордо рекомых в нашинских пенатах "лавочками" и афедрон то примостить негде, а тут ещё и ноги, ещё и крест на крест. Посидеть в обнимку с добрыми друзьями, с которыми лет сто как, нет, видимся мы часто, но в основном в гостях же друг у друга и видимся. Мы давно миновали пубертатный возраст, давно подружились с родителями друзей, да и собственными. Давно кучкуемся по барам. Давно пользуемся сотовыми и интернетами для связи, переговоров и сбивания стрел. Короче славно было сесть на лавочку и нечаянно поймать дорогого человека, точно так же нечаянно направившего свои стопы в сторону этой лавочки. То есть, ещё короче, было славно ощутить порыв вероятностного ветра, который вот так внезапно свёл привычных нас, в привычном месте...спустя восемь лет.
Вот только мы миролюбивые стали, или даже, мы всегда миролюбивые были, только с 14летней подвыпившей мелочью ни одна старая склочная грымза не захочет общий язык искать, а с благовоспитанной леди, у которой во взгляде написано, что гланды она будет удалять всерьёз и без анастезии, те же хабалки микрорайонские просто не возжелали связываться. А жаль. Наверное было бы приятно доходчиво и внятно объяснить этим почтенным дамам, что окурки мы бросаем в урну и место им завсегда уступить готовы, хоть сейчас. Да, наверное, это был бы миг торжества, хотя на кой он мне сдался.
В памяти:
Таки да, секс в публичном месте у меня был, даже не единожды.

@темы: стаканчик розовых соплей, о себе

10:36 

Обо мне один поэт..

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
(05:33:16 PM) вжигорий: - ну где же ты?.. я же тебя жду..мы же опоздаем.
- я сейчас достираю и приеду, - сказала она строго и по-организаторски целеустремленно, выдержанно.. так что хотелось на этот голос подчиниться и улыбунться.. и не хотелось раздражиться и обидиться за заминку..
властный голос "слабой женщины"... - счастлив мужчина, у которого была в начальстве такая муза..)

@настроение: Двухголовый зверь "тяни-толкай"

@темы: о себе, сказал Ван Гог и мастерски откусил себе ухо, стаканчик розовых соплей

15:58 

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Русалка смотрит в одну точку, в пол. Пальцы методично накручивают на себя волосы, виток за витком. У Русалки длинные волосы, таких можно изрядно накрутить. Мысли у Русалки тоже длинные. Как мёд. Тягучие. Поэтому мысли она размазывает по полу.
Вот хорошо бы одеть красное платье, что бы в пол, и с декольте, и вырезом на спине. В таком хорошо танцевать танго. И пойти в бар. Нет, не в бар. Пойти в ресторан при гостинице, обязательно при гостинице. А там, усталые лабухи играют ненавязчивый джазец. И танец бы полился сам, совсем не к месту, совсем не в такт. А за столиком в дальнем углу происходила бы гангстерская разборка. Потный, жирный человек с пористым и неопрятным носом-картофелиной, гипертоническим румянцем во всю щёку, и мутным, бегающим взглядом от которого сразу становится ясно, что он не прав, ругался бы матом, клял оскотинившихся ниггеров и часто не к месту употреблял слово "dickringers". По бокам от него двое головорезов скалили бы прокуренные зубы, пили неразбавленный виски и сплёвывали прямо на пол. А потом, устав ждать конца пламенной тирады, от соседнего столика поднялся бы благообразный седой джентльмен в костюме тройке, снял бы со спинки стула автомат и одной короткой очередью положил всех троих. И, очевидно для красоты момента, дал бы вторую, чуть по длинней, в потолок. Джаз-бэнд попятился к выходу со сцены, все звуки вдруг смолкли бы, люстра упала в считанных сантиметрах от танцовщицы в красном. Только она..я ничего бы не заметила. Продолжила танцевать, разметая полами платья хрустальное крошево, бывшее некогда люстрой. И каблучки, стук-стук. Седой благообразный джентльмен в костюме тройке вынул бы нож из мёртвой руки головореза, и просто так, что бы убить диссонанс, воткнул бы его в танцовщицу, чуть по ниже правой лопатки. Только она..я ничего бы не заметила. Продолжила бы свой танец, только уже без тела.
Русалка смотрит в одну точку, в пол. Пальцы методично накручивают на себя волосы, виток за витком. Виток за витком. У Русалки длинные волосы, таких можно изрядно накрутить. Мысли у Русалки тоже длинные. С такими себя можно изрядно на крутить. А слёзы у Русалки, как у всех, солёные. Поэтому слёзы она размазывает по лицу.

@темы: стаканчик розовых соплей, эксперементально

17:29 

Руки чешутся.

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Моя память хранит тысячи лепестков, цветных осколков, ниточек, камушков, ракушек. Иногда кое-что из этой мелочи притягивает к себе взгляд, трется об ноги как течная кошка, забирается на колени и требует себя рассказывать, или записывать, или, на худой конец, просто вспоминать. Что делать, приходится подчинятся. Приходится окунаться в момент, в цвет, запах, настроение. И, кажется, стоит начать записывать.
Некоторые воспоминания, слишком... слишком по разному. Одни слишком не мои, так что мне не нравится к ним прикасаться, брезгливо как-то, другие наоборот, слишком дороги, слишком помогают, слишком часто берутся в руки. За последние просто страшно, вдруг затрутся до дыр. А первые? Надеюсь, записанными они будут не такими частыми гостями в моём бодрствующем сознании. Дорогие мои, "не мои воспоминания", оставьте меня в покое, и в замен я оставлю вам сколь угодно много пространства в своём дневнике и один сон в неделю. Дорогая моя Жора Чертополошная, так уж повелось, каждый раз, когда мне нужен новый тэг, я просто тырю его у тебя. Вот и сейчас так же. А хотя, какое "каждый раз", во-первых, раз всего лишь второй, а во-вторых, кое что из используемого тобой, всё же мои светлые идеи, так что, не обессудь. Тег "Пазл" присваиваю.

@музыка: Frei.Wild

@настроение: экзистенцианальный ужос

@темы: стаканчик розовых соплей, пазл, о себе

16:24 

Что правда, то не вырубишь топором.

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
19.03.2011 в 14:23
Пишет Фелина:

цитатка))
Утро бывает добрым? Хм, наверное, когда просыпаешься часиков так в 11 и любимая сонная морда спит на соседней подушке.(с)тырено

URL записи

И ПОХМЕЛЬЕ! ММмммечта.

@музыка: Земфира - Мне плевать кто кого трахал

@настроение: Гипертрофированное чувство дискомфорта

@темы: стаканчик розовых соплей, сетью принесло, мысли без смысла

16:18 

Дорогая реальность, очень хочется в захлёб..

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Заметила, что давно, несколько лет, не была в летнем городе. Что бы дождь, прям тайфун, стеной. И бежать куда-нибудь в белой рубашке, штанах подкатанных зачем-то, что б не промокли. И босяком, и шпильки в руках. И волосы мокрые облепляют лицо, кучерявятся, и с ресниц прям в глаза каплет. Что бы форсировать невнятнобурые потоки, в которые на время превратились все дороги. И что б добежать до козырька, а там кто-то любимый, и целоваться мокрыми губами. Покурить молча и щелчком выкинуть бычок в подтучную реальность, а он погас, не долетая до земли, и тяжёлые капли скомкали, порвали в клочья ровную дугу траектории. Кидать его, как Сталкер свою последнюю гайку, и тут же, следом, самим. Взявшись за руки, куда-то, дальше. А по пути забежать в пафосный бар и заказать джина с тоником, и ржать громко пока несут, а потом сделать каменные лица, выпить залпом, переглянуться, и дальше, скачками. А потом гости, люди. Знакомые и очень знакомые, и не знакомые вовсе. И всем выдают что-нибудь переодеться. "Вы же пришли в числе последних." И ходить завёрнутой в гамак или парашют. И, что б у всех носы красные в преддверии простуды, глиняные напёрстки с глинтом в руках и влажные полотенца из рук в руки. А на кухне бородатые мужики серьёзно пьют водку. И одеяло-бесконечно, под него влезут все.

@настроение: подгнило что-то в датском королевстве

@темы: о себе, стаканчик розовых соплей

Hard to run without a head

главная