Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: пазл (список заголовков)
17:29 

Руки чешутся.

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Моя память хранит тысячи лепестков, цветных осколков, ниточек, камушков, ракушек. Иногда кое-что из этой мелочи притягивает к себе взгляд, трется об ноги как течная кошка, забирается на колени и требует себя рассказывать, или записывать, или, на худой конец, просто вспоминать. Что делать, приходится подчинятся. Приходится окунаться в момент, в цвет, запах, настроение. И, кажется, стоит начать записывать.
Некоторые воспоминания, слишком... слишком по разному. Одни слишком не мои, так что мне не нравится к ним прикасаться, брезгливо как-то, другие наоборот, слишком дороги, слишком помогают, слишком часто берутся в руки. За последние просто страшно, вдруг затрутся до дыр. А первые? Надеюсь, записанными они будут не такими частыми гостями в моём бодрствующем сознании. Дорогие мои, "не мои воспоминания", оставьте меня в покое, и в замен я оставлю вам сколь угодно много пространства в своём дневнике и один сон в неделю. Дорогая моя Жора Чертополошная, так уж повелось, каждый раз, когда мне нужен новый тэг, я просто тырю его у тебя. Вот и сейчас так же. А хотя, какое "каждый раз", во-первых, раз всего лишь второй, а во-вторых, кое что из используемого тобой, всё же мои светлые идеи, так что, не обессудь. Тег "Пазл" присваиваю.

@музыка: Frei.Wild

@настроение: экзистенцианальный ужос

@темы: стаканчик розовых соплей, пазл, о себе

14:58 

А Хармс то в зале.

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Долгожданный вечер Хармса в "Премьере".
На сцене происходило разное. В основном конечно "ну, не очень", хотя, наличие девочки Лауры с бесконечно длинными пальцами компенсирует всё. И ещё знаменитые Хармсовские анекдоты.
Программу составили из двух частей. Собственно чтений и музыкальной программы.
На сцене творится нечто не внятное, потому как видно только треть. И тут ко мне, бренча стеклом, булькая жидкостями и утробно урча предвкушением, по пластунски подползают два товарища. Мисюша и Брусянин. Говорят:
-Ты стол то приготовила?
Это при том, что арт-клуб "премьера" отличается десятью квадратными метрами пространства, хорошо, возможно я утрирую, двадцатью, но прошлым вечером всё это пространство было занято людьми и пластиковыми стульями.
-Ессессно - говорю - стол всегда со мной.
Товарищи, пожилые алкоинтелегенты понимают всё с полу слова, падают мне в ноги, и накрывают поляну.
нашенский столик
Серёга - Че, сидящий с права коллега по объективной критике, мы с ним ни хрена не любители Хармса, мы профессионалы, тут же достаёт из кармана банан и йогурт в пластиковом стаканчике, мол от нашего стола, вашему столу. На сцене всё так же невнятно и молча ходят какие-то девочки сопровождающиеся музыкальной какофонией, кажется скрипом виниловой пластинки, с которой слетела иголка проигрывателя. Ещё пол минуты уходит на одаривание всех жидкостями по вкусу, пиво, водка. Лелея надежду на приятный и интеллигентный вечер, выёбываюсь, беру стакан грейпфрутового сока. Музыкальное сопровождение смолкает. Че даёт отмашку, мол, чёкайтесь быстрей и громче. Так и поступаем. Тонкий девичий голос со сцены возвещает:
-– Пейте уксус, господа,– сказал Шуев.
Дружный кашель в зале.
Объективная критика ставит девочкам пятёрку за своевременность.
К сожалению девочки не угомонились на достигнутом, сценок было штук пять, в том числе и обожаемая мной зарисовка "Математик и Андрей Семёнович", после которой пришлось бросить надеяться, выёбываться и пить сок.
Сидящая впереди Смородина пьёт водку из графина, делает из закуски еду, а из еды культ, вообще ведёт себя по варварски, чем и радует. Ощутимый тычок в плечо. Оборачиваюсь, бутыль коньяку, из-за неё выглядывает дяденька Бу, говорит:
-Туда передай, Клубничке.
Поворачиваюсь обратно, протягиваю тару Смородине:
-Смородина, это Клубничке, туда передай, КЛУ-БНИ-ЧКЕ, не пей пожалуйста чужой коньяк. Ты же знаешь разницу между смородиной и клубничкой?
Смо, залпует остатки огонь-воды из графина, откручивает голову холявной алке и переливает грамм эдак двести себе:
-Знаю, мы формой разной.
Закрывает крышку, передаёт дальше. Спустя 15 минут наполовину опорожнённая бутылка возвращается с фразой "Нет там никакой Клубнички"
Объективная критика решает, что негоже отрываться от простого люда, и делает по глотку.
Далее на сцену по очереди выходят красивые девочки, все как одна качественно и весьма актерски читают стихи. Всё хорошо, но не по Хармсовски. Объективная критика молча наблюдает, субъективный критик Брусянин громко ругается на отсутсвие брутальности. Тут же появляется мальчик и выливает на нас, не ожидавших, просто семилетний правительственный запас брутальности. Стихотворение это очень люблю, поэтому оно тут будет полностью.
здесь всё на показ
А потом меня накрывает опьянение, поэтому последующие воспоминания отличаются сумбурностью и бессвязностью.
Объявляется перерыв, все идут курить.
На выходе упираюсь в Смородиновую спину, которую нежно обнимают руки, не выпускающие памятную бутыль коньяку. Обхожу это дело стороной. Впрочем не обхожу, пытаюсь только. Но тут объятия расцепляются, Смо хватает меня за шиворот и уже было заводит речь за не угощу ли я её куревом, как её взгляд фокусируется на расхишенном алкоголе:
-Так это что ли я Клубничка? А я так и подумала.
Спустя минуту Смо бегает с милой собачкой, тут же наречённой Хармсом, не смотря на все свои женские стати. Собака проносится внутрь.
Спустя ещё пяток минут, стою возле входа, стенку подпираю. По лестнице поднимается тётка с проходной Филармонии и прямиком к тётке-белитёрше:
-К вам сейчас в сумке собаку пронесли. Надо их как-то ловить.
Билетёрша, весьма философски:
-Да пусть что хотят, то и делают, мне то что.
Тётка с проходной пофыркивая удаляется:
-Мало того что ночной клуб, так ещё и собак таскают, скоро со слонами ходить будут.
наш слон
Потом Хармс, которая собака, хочет пить, а Смородине становится жарко.
воды!!
А потом таки начинается музыкальная часть вечера. На сцене появляется никакой мальчик. Никакой, не в смысле "в глину", а в смысле "серый в яблоках". Подключает гитару, подстраивает стойку микрофона под собственный рост. И начинает петь. А собравшийся в зале бомонд начинает грустить, ибо аккордов юное дарование знает от силы пять, стихи, как и все обильно прыщавеющие подростки, пишет о "Лубови" и прочее, прочее. прочее. Хотя кожей чист и лицом не безобразен, но спасает это мало. С одной стороны зала ползёт ропот, мол, что это, как это соотносится с Хармсом, и, от более экзальтированных посетителей, более громкие, и, надо сказать более, адекватные ситуации выкрики "какого хуя". С другой стороны зала, от стойки распространяется слух. Мальчик пришел за час до начала, подошёл к организаторам и стал участником прелюбопытного разговора:
-А можно я спою?
-Хочешь спеть? Спой. Только будешь первым.
Ну, вот мальчик и спел. Как раз к концу второй, из представленных, песен, волны слухов и ропота сталкиваются в районе заседания объективной критики. Песня заканчивается, мальчик снимает гитарный ремень с плеча, но.. Объективная и необъективная критики впервые за время заседания пришли к консенсусу, поставили на дело " мальчика с явно читающимися, но отсутствующими прыщами" гриф "гавно" и разразились бурей аплодисментов, коею сопроводили криками "Браво-Бис!", на который мальчик повёлся. Вернулся, подключился и запел. Бляя..... Зал в шоке, критика тоже. Брусянин плачет, Брусянин вырывается из цепких объятий объективистов и в голос завёт маму. Брусянин на весь зал орёт: "Иди на хуй, я пошутил!" Мальчик не умолим, мальчик спел ещё.
Потом была правильная музыкальная программа, а потом ещё попели просто всеобщие знакомые. Света Игнатова, Зорькина, и даже Смородина спела..
Впрочем Смородину поперло. Выходила дабы спеть одну песню..ну, ту скамую, про "в тумане спит вокзал", сижу под сценой, держу собаку, подпеваю в пол голоса. Накрывает меня озарение, что Мисюша, с которым трижды за вечер успели поссорится и помириться, у Смородины любит песню про суку. Кричу, мол спой цветик, не тупи. А Смородина в ответ, давай про чудо лучше. И спели же. А потом, путём грязного шакнтажа, тоесть криков: "Сука, спой про кошку, я собаку не отдам.", Смородина была разведена на спеть "Кошку."
А потом было то, что к вечеру имени Хармса не имеет никакого отношения.

@темы: до чего доводит Бабушка со Шмайсером, пазл, эксперементально

16:00 

С тех пор не воспитанна.

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Однажды меня отдали бабушке. Вру конечно, меня всё время отдавали бабушке. То одной, то второй, то пятой, то десятой. Меня вообще по жизни очень часто окружали бабушки. Надо сказать, мои безалаберные родители могли меня доверить кому угодно, а кты-угодны очень любили передоверить меня ещё кому-нибудь. Но в этот конкретный раз это была очень ответственная и, кроме того, моя собственная, бабушка. Достоинств и недостатков в ней было примерно поровну. Но парадигмой всей ея жизни была педагогика. И стажу этой парадигме было с лихвой. Собственно, сразу по окончании универа, оттрубив положенный практикантский срок на рыбообработке, она тут же направилась в другой универ, а может и в тот же самый, эту рыбообработку, в купе с тонной тонкостей, преподавать. Побывала на куче переподготовок и повышений квалификации, освоила смежные предметы, типа холодильных установок, БЖД (не куклы, а безопасность жизнедеятельности), охрану окружающей среды, и даже судостроение, написала кучу методичек, стала доцентом и почти дослужилась до завкафедрой. Плюс мать-одиночка, в мохнатом 64 родила и принялась воспитывала ребенка одна, и была в принципе счастлива. В общем настоящая, советская огонь-женщина. Один косяк - хотелось девочку, а сквозняком надуло сына, собственно моего героического папку. Короче, счастлива она была не сказанно, когда ей вручили пятилетнюю ляльку, да ещё такую очаровашку какой я была в этом чудесном возрасте. И взялась она меня воспитывать. А так как мы постоянно рассекали по городу, ибо ещё более пожилых, чем она сама, и требующих неусыпного внимания родственников раскиданным по всем углам нашего города у бабули было, одним словом, достаточное количество, то в числе первых суровых жизненных уроков были постулаты, всегда помогать бабушке подняться по автобусной лесенке - а, и б - не садится пока не сядут пожилые.
Итак, лето 1992 года, июль, зной, тополиный пух липнет на влажные, обильно смоченные потом лбы и прочие сочные подробности. Три часа по полудни, Чуркин, толпа человек в сто ждет маршрутный автобус. И вот, транспорт показался на горизонте, разморенные участники мазохистичного флэшмоба оживились. Раздались первые, ещё робкие голоса, предвестники того гомона, что наступит через минуту, когда автобус затормозит не перед самой горластой теткой, а за два шага до неё. Бабуля моя стоит как вкопанная, она выше всех этих предупредительных маневров, в добавок у неё есть секретное оружие - я. Я горда своей ролью, я про себя постоянно твержу полученные ценные указания и необходимый порядок действий. "Прошмыгнуть одной из первых в салон, занять два места, в третьей части автобуса, то есть между второй и третьей дверью, на НЕ солнечной стороне, помнить, что автобус скоро развернется и солнце окажется с противоположной стороны." Я пробираюсь в первый ряд толпы. автобус тормозит, чудо, я на против дверей. Двери, что двери, врата открываются, я взлетаю, первая ступенька, вторая, третья, рука хватается за поручень, что б шибчее было входить в поворот, и тут срабатывает стопор. Надо же помочь бабушке подняться. А сзади напирают обезумевшие, жаждущие ехать, и ехать комфортно люди, орёт самая крикливая тётка, вяло матерятся мужики, надрывается измученный духотой, влажностью и лаской толпы, грудничок. Оборачиваюсь, нахожу взглядом любезную мою бабулю, встречаюсь с ней взглядом. Она машет рукой, мол, не тупи. Разворачиваюсь, нахожу заказанные места, каким то образом, опять таки чудесным. они ещё не заняты. И тут стопор номер два. Но ведь пожилые ещё не сели, даже моя пожилая бабуля ещё не седит, как же я могу тогда. Стою рядом с вожделенными местами, на всякий случай, что б в суматохе не оттеснили, мертвой хваткой вцепившись в поручень. Пытаюсь опять отыскать бабушкин взгляд, но нет, вокруг только чужие животы, скрывшие от меня моего командира в самый ответственный и решающий момент. А животы проносятся мимо меня, а пара так и вовсе плюхается на те самые места. Когда бабушка добралась до меня сквозь толпу все места были плотненько укомплектованы и ехать нам предлагалось стоя в разнообразных, но все как одна отличающихся особой куртуазностью, позах, в обнимку с перегарными дядьками, напомню, с Чуркина, до Постышева. Всю дорогу бабушка меня буравила ненавидящим взглядом, и с тех пор я думаю, что детей она в сущности не любила. А по приезде домой я выслушала длинную тираду, суть которой сводилась к тому что я, бестолочь остолопная и ослица Вавилонская, ничего правильно сделать не могу, даже такой простой вещи как, прошмыгнуть одной из первых в салон, занять два места, в третьей части автобуса, то есть между второй и третьей дверью, на НЕ солнечной стороне, помнить, что автобус скоро развернется и солнце окажется с противоположной стороны.
А я поняла три вещи, что у взрослых правила работают, пока они не мешают конкретно тебе, что этика бывает только ситуационной, и, что правила я не люблю, а взрослой быть не хочу.

@музыка: заоконновые воробьи

@темы: о себе, пазл, семейники

17:13 

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
А раньше мне казалось, что тараканам нужен уют, тот самый домашний очаг, а эти стервецы бегают по торговому центру, когнитивят меня и в ус не дуют. Конечно, блин, черная плитка призванная имитировать базальт, пластиковые окна\двери, эскалаторы, дамы на каблучках, а посередь всего этого дела блестит спина рыжего засранца. И так знаете ли нахально блестит, что прихлопнуть его нога не поднимается. Никто его не замечает, никому он не мешает и каким-то чудом умудрился дожить до весьма преклонного, примерно с фалангу, размера. Так что и я пожалуй притворюсь никем, которое тоже совсем не замечает таракашку, авось зачтется.

@темы: пазл

17:58 

Ванилла псто.

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Даже странно становится, как нечто обыденное вдруг вызывает такие безумно яркие воспоминания, что они на миг становятся реальнее настоящего момента? Я вроде бы тут, в темной комнате, передо мной светится монитор ноута, ноет лопатка, капает из носа, а в попу въедается клепка от штанов, шумит в соседней комнате стационарная машина, а за окном поезда, и звенит шлагбаум... всплывает в голове отрывок из навязчивой песенки и все это опадает пеплом, потому что прошлое утягивает меня, приглашает полюбоваться.
Была зима. Вообще-то я не люблю зиму, и ту, скорее всего, то же не любила. Кроме того, все было просто отвратительно. Включая очередной приступ бессонницы, дурной фильм, который присоветовали посмотреть, а он возьми и зацепи, несмотря на свою откровенную бездарность, если конечно не считать даром умение вываливать кишки и прочую требуху на потеху зрителю. А ещё приходилось заново учиться жить в цивилизации, а это значит считаться с мнением окружающих тебя людей, считаться с неким социальным договором. И главное нужно было привыкать быть одной. Если бы этот текст был монологом, здесь бы стояла ремарка *тяжкий вздох*, ибо одиночество- единственное что меня по настоящему беспокоит.
И было утро. Утро я люблю, особенно раннее утро после бессонной ночи. И как бы это пафосно не звучало, но рассвет, момент когда свет вытесняет мрак, а вместе с ним и ночные страхи, да, я очень пугливая, и если не сплю всю ночь, то успеваю перебояться целой кучи вещей и явлений, а этот момент, он вселяет надежду. Умиротворение накрывает тебя пушистым одеялом. А в одеялах уютно, поэтому ты прокрадываешься на кухню и соображаешь себе какой-никакой завтрак и возвращаешься к месту ночных бдений. К окну, рядом с которым стол, на котором комп, в который совсем недавно, ещё и месяца не прошло, как провели интернет. А на все интернеты гремит некая миниатюрная француженка с зажигательными ритмами и национальной хрипотцой, и ты, в смысле я, конечно же влюбилась. В завтраке, как сейчас помню, фигурировали горячие бутерброды, кофе и мандаринка, в наушниках вот уже час надрывалась хрипатая звезда, на мониторе висел текст и перевод хита, а в соц сети со следующей вкладки был человек, с которым интересно.
Я хотела написать, что в тот момент я была счастлива, но тут поняла что это было бы самой откровенной и бесхитростной ложью. Я не была счастлива тогда. Вот уже пол года все летело в тар-тарары. Летело-летело и прилетело. Все во что вкладывалась душа, что было и стимулом и смыслом в одночасье развалилось. А бэкап оказался настолько древним, что само по себе существование не доставляло ни каких эмоций. В голове, в душе, да и вообще в жизни стояла звенящая тишина и болотная духота. Тем утром мне было чуть-чуть лучше, подул легкий ветерок и сковывающая тоска ослабила объятия. Тогда я определенно не была счастлива. Но вот сегодня ночью, когда в голове всплыл обрывок так торкнувшей тогда песни, сейчас.. Я действительна счастлива тем моментом. Даже не тем куда меня привела дорога, что начиналась тем утром, а ощущением момента. Наверное это память играет со мной, но теперь то утро кажется мне обещанием, сбывшимся. Это как если тебе обещали подарить на день рождение собаку, а через пол года действительно подарили, прямо на день рождение, вера в людей сразу крепнет, ведь не обманули же. Вот мироздание, я в тебя верю. И раз уж ты пока что не приходишь вытаскивать меня за уши, значит не в такой уж и глубокой жопе я нахожусь. Очевидно к этой не хитрой мысли ты меня и подводило. Мур?

@темы: о себе, пазл, стаканчик розовых соплей

21:50 

Диалоги о насущном.

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Что-то мне в последнее время все вспоминается и вспоминается. Может это чтение Кастанеды в младшем школьном возрасте сказывается. Оказывается, накопленные знания хранились где-то там в неведомой глубине, под спудом сиюминутных дел, затиснутые между воплями различных вау-факторов и списком необходимых покупок на неделю. Хранились-хранились, а потом, подчиняясь неведомому катализатору, встрепенулись и принялись за дело. Вот она ретроспектива в действии. Воспоминания всплывают ниоткуда и встают на нужные места, все лишнее отсекается, древние толтекские практики практикуют меня, спасение близко, а я и пальчиком не пошевелила, эээээххх, мечта ленивца. А может просто ноябрь, ведь на него, как и на остальные одиннадцать его кузенов принято валить любую блажь так не к стати, не к имиджу и вообще пришедшую в голову и шило пришедшее, ну вы и сами в курсе. А ещё может быть это луна виновата в напряженной работе моей памяти. Вот уж кого принято винить во всех пороках, грехах, радостях и бредовых идеях. А она зараза смотрит в окно и в ус не дует. Не я, мол, я не я и усатая рожа не моя, пиши давай чего вспомнила, не фиг луну за ус тянуть, все равно не выйдет.
Однажды мы валялись на берегу. Нет, там не было песка, и солнца не было, и даже урагана с ливнем не было, впрочем как и особого прибоя. Короче день был посредственным. На берегу была галька и пирс, с которого вот уже минут как сорок отчалил рейсовый катер. Катер мы проводили как положено, а дальше почему-то следовать раз и навсегда установленной традиции отказались, что учитывая погоду в двойне не понятно. Ну кому, скажите мне на милость захочется валяться в сырости, под моросью и весьма прохлдным ветром. Ну да молодо-зелено, вот отморозят почки, тогда и узнают, а мы пока в тепле посидим. Короче мы были одни, только где-то вдалеке паслись кони, которых в расчет можно и не брать.
У тебя была выловленная бутылка пива, так называемые "дары моря", а у меня ты и шляпа. И мы разговаривали о боли и мести, и о рыболовных крючках вцепившихся в кожу, в предплечья, шею, грудь, крестец.
Помнится я обещала безболезненное изъятие.. У меня получается, милый, ну хоть чуть-чуть, капельку?

@темы: стаканчик розовых соплей, пазл, о себе, до чего доводит Бабушка со Шмайсером

06:06 

О Боги, иногда я читаю редкостную дрянь..

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
... и даже получаю от этого удовольствие. А иногда ещё и умудряюсь подчерпнуть там некую идею. Так, в 14 лет, читая Анжелику и что-то там, какой-то нихрена не первый том, я наткнулась.. Ужасное кстати и непонятное словосочетание, особенно в отношении читаемой книги, но кажется весьма часто употребляемое. А вот скажите мне на милость насколько диагонально нужно ЧИТАТЬ книгу, что бы НАТКНУТЬСЯ там на фразу, впрочем, не суть. Суть в том что Анжелику поймали, решили, что она проститутка (здесь мы делаем истеричные лица, прикрываем рот ладошкой, и хором думаем: "Не может этого быть!") и обрили ее на лысо, после чего, дословная цитата, "она стала легкая как пушинка". Тут отдельно надо отметить, что кем-то вроде Анжелики мне быть не хотелось. Вообще ни разу. Не хотелось быть младшей дочерью нищих дворянчиков, не хотелось влюбляться в кривого графа, полагающего себя трубадуром. Меня правда очень позабавило, что при славном кроле Луи, можно было быть дворянином, пркидоваться стритовщиком и угодить на костер в качестве еретика. Сейчас тоже можно, но с кострами напряженка. Но я снова отвлеклась. Короче, не смотря на весь скепсис относительно жизненной драмы некоей Анжелы, мне почему-то очень легко поверилось в непререкаемость опыта истинных графоманов Ани и Сережи Галонов, по крайней мере касательно принудительного облысения. И тут же захотелось, да-да, "стать легкой как пушинка". Понадобилось ещё четыре года, что бы претворить идею в жизнь. Но итог мне понравился.

@темы: пазл, о себе

11:21 

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Не хорошая, конечно, вышла история, кто бы спорил. А самое главное, мутная. То есть даже без логического "мораль сей басни такова.." в финале. Был у меня однажды мужчина. Так, кажется, как минимум 75% моих историй начинаются. Я, в прочем не парюсь и уже со всеми договорилась, считать, что я, женщина, созданная для любви и витья гнезд. И я с этим мужчиной жила, плохо мне было или хорошо с ним, вот убейте, не помню. но однажды он мне позвонил и сказал, что де я могу толи ключи от квартиры забрать у него, то ли вещи свои бесконечные из этой самой квартиры, ибо он за месяц в дрызг устал там существовать один. Это значит я там месяц не появлялась, даже незаметила как, ну да и ладно. Я махнула рукой и успакоилась. В смысле вещи забрала, а по большей части так и просто выкинула. Вот то же пастельное белье, черное с алыми маками, взяла и выкинула, натурально в мусоропровод спустила, одним неопрятным комком. Теперь конечно люто тоскую по нему суровыми своими ночами. В общем съехала я и мы почти перестали видется, к обоюдному надо думать облегчению, а может быть что только к моему.
Это, как вы понимаете, конец истории.
Копаться я в произошедшем по свежим следам не стала, потому что, ну что я там найду?? Была зима, а зимой я действую как медведь-шатун. Надо полагать, что рациональная часть еще в ноябре, воспользовавшись умением складывать 1+1, ложиться спать, так что искать в моих действиях логику можно, но практической пользы это не принесет. Это я так размышляла, что бы не топить свою непорочную душу в глубинах самоанализа. НО вот как ни странно, а подоплёка существовала и вчера, устав ждать когда я на нее наступлю своим светлым разумом она выплыла из небытия сама, в самый темный час ночи, когда я уже в волю натосковавшись по постельному белью, черному в алых маках, собралась спать.
Примерно на пятый день знакомства он показал мне старенький палароидный снимок. На снимке юноша с глазами, как положенно у юнош, и крокодильчиком, мелким и от того жутко милым. И сказал, у меня где то еще такой же с коалой валяется. А потом долго рассказывал, про Австралию, коал и грузовой корабль на котором, он три месяца в эту Австралию плыл. А я смотрела на тусклого мужика средних лет, с глазами, как положенно мужикам средних лет, и видимо подспудно решила, что текати трэба.
Это, стало быть, начало истории.
А тикать, бежать и делать ноги стоило хотя бы потому что нет на свете заразнее типа, чем человек с тусклыми глазами, успевший уже все-все профукать. И как же здорово, что все само собой получилось, без моего деятельного участия.

@музыка: 3 doors down "kryptonite"

@темы: господа Идамы, о себе, пазл, сказал Ван Гог и мастерски откусил себе ухо

18:31 

Систематизируй, или проиграешь!

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
1) Очень хочется обчитаться тысячей историческиправдивых источников, тряхнуть головой и что бы все факты улеглись в голове согласно купленных билетов , да так, как буд-то отродясь там жили. Потому что относительно таких знаний писать отсебятину удобнее. Но придется как-то иначе, у меня же в распоряжении всего одна жизнь.
2) Меркурий с Одином могли послушать байку о Едином на торжище в Германии в V веке, но только в среду.
3) Бросить на произвол очень серьезную часть себя на три года и суметь всё восстановить - везение настолько редкостное, что крепнет вера в чудеса. Тем более, что понять всю серьезность брошенного помог только сам факт возврата.
4) Было всё таки отличной идеей разъехаться к едрене фене на 4 году совместной жизни, что бы со всего маху влететь не в "кризис отношений", а в новый "конфетно-букетный период", да простят меня ВСЕ за такую космо-терминологию.

@настроение: умиротворенное

@темы: сказал Ван Гог и мастерски откусил себе ухо, пазл, книжка-книжечка-книжуля, до чего доводит Бабушка со Шмайсером

20:10 

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Я позвала своего мужчину женится на мне первого апреля. Вот это ад.

@темы: сказал Ван Гог и мастерски откусил себе ухо, сиюминутное, семейники, пазл

18:52 

"Театр закрывается- нас всех тошнит"

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Весь дом заболел. А я нет. Я ходила по дому и кудахтала. Я спела своему иммунитету восемнадцать хвалебных од, и однажды, я обязательно их все запишу и издам отдельной брошюрой.
А сегодня тетя Ж. потащила меня снимать кино, и не куда-нибудь, а на берег моря, в непогоду в лёгком пальто на босу ногу. В общем я сдалась и теперь болею вместе со всеми, на работу можно не ходить.
Правда очень жаль, что на работу можно неходить по причине ее отсутствия, а не по причине болезни. Грусть. Пойду встану на биржу. Раньше это был увлекательнейший квест.
Потом мы пошли в бар и заказали там ровно сто тысяч напитков на двух крошечных женщин. Литр зеленого чая, капучино, американо на молоке, стакан воды со льдом и лимоном и подогретый цитрусовый фрешь. Пока мы там сидели всё случилось как в той присказке и, сначала пошел дождь, потом снег, а потом два землекопа а потом пошли мы, и по дороге нам было грустно, скользко и мокро. А теперь я сижу на кухне завернувшись в тигринную шкуру аки падишах, и опять пью сто тысяч напитков. В прочем, вряд ли в миру водятся настолько больные и несчастные падишахи
Получился очень чукотский пост, прям как я не люблю и не умею. Выходит что умею. Мыслей нет, растекаться по древу нечем, разве что соплями, но это моветон.

@темы: пазл, о себе, мысли без смысла, до чего доводит Бабушка со Шмайсером, photo by me

13:11 

Ничего не могу поделать или Чукотский дневник. день 3

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Болезнь прогрессирует, нос и горло болят от промываний, голова болит от существования. Досняли фильм, сейчас досмотрим Рапунцель и допечем торт, потом доедим торт и доиграем ужас Аркхема. Все доделаем, такие молодцы.

@темы: до чего доводит Бабушка со Шмайсером, мысли без смысла, о себе, пазл, семейники, сказал Ван Гог и мастерски откусил себе ухо, стаканчик розовых соплей

17:31 

Дневник чоткого чукчи.

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
День четвертый, в котором автор, надеятся, что он заключительный. День заключительный, не автор.
Количество промываний достигло астрономических единиц, увеличиваться не может, ибо его исчисление уже никак не подвластно автору (чукотского дневника, носа и промываний, у них один автор), уменьшаться не планирует, а как хотелось бы. В догонку ему стремится количество полосканий. Сильно им уступает количество закапываний (носа, тело мы пока решили лечить, а не закапывать), а так же количество качественно усваиваемой информации. (оно нечтожно мало!!!) Это ваще самый атас, так ничего не делать и при этом нимочь ни получить информацию, ни обработать ее, ни насладиться ей. Я негодую. Впрочем на совершенно должном уровне находится количество поглощаемого имбирно-ромашкового отвара.
За сим автор предается истерике плавно переходящей в медитацию.
Завтра понедельниик, а это значит - время искать работу ждет меня прямо за полуночью. И, так как у меня есть некоторые основания, что дорогое Г,М, хочет от меня вовсе не каторжного труда на заводе, а все ж кушать что-то надо, а то меня саму съедят. В следствии таких рассуждений завела себе мантру и мантрирую её: "Работа ищет меня".
Давай, дорогое. Г.М., устроим дайри-магию. В моем дневнике- это будет просто чудо.

Вопрос: Работа найдет Стрекозу
1. Таки а в чем воп'ос?  5  (100%)
Всего: 5

@музыка: веревкин мяв

@настроение: медитативное

@темы: искренне твоё, заботливое Г.М., до чего доводит Бабушка со Шмайсером, господа Идамы, книжка-книжечка-книжуля, мысли без смысла, о себе, пазл, присоединяйтесь, барон, сиюминутное, сказал Ван Гог и мастерски откусил себе ухо, эксперементально

19:07 

Летоисчесление

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Недавно мне успешно доказали, что мне не 28 лет. На доказательство ушло, примерно двадцать минут сложных математических выкладок и свидетельства трех человек. А я им всем такая, да вы заебали, смотрите:
- Я 87-ого, сейчас 2015. 13 лет до 2000 и 15 после.
В уме у меня при этом складывается число 28, с которым я пол года сожительствую. А еще на переферии памятка: "Октябрь -месяц моего рождения. В общем странная картина "Стрекоза, попавшая в проссак", на той картине на лице у меня высокомерное интеллектуальное превосходство, а в глазах светится отблеск пожара. Это горят синим пламенем стодвадцать штук анкет на трудоустройство, где в соседних графах дата рождения и возраст. Я завалила тест на дурака. Такая досада.

@темы: до чего доводит Бабушка со Шмайсером, о себе, пазл

04:29 

Музыки псто

Меня не волнует твой здравый смысл.Я с Окинавы.
Мне, взращенной на всяких там цеппелинах и прочих дипурпле, битлы всегда казались какой-то попсятинкой. Все эти "я сказал тебе привет, ты сказала мне пока, бла-бла-бла, я люблю тебя". Пока папа в очередной раз не сказал гениальное и простое. А ты, говорит, послушай их музыку, это же что-то совершенно гениальное. В отличие от всех этих замысловатых коррифеев они гениальны в совей простоте, в своем точном попадании, потому что ни одной ноты, ни единого звука зря. Все к месту, все во время. А то что текста детские? Так они и были детьми, поэтому слова чистые, наивные, простые и вечные. Так я полюбила битлз. И люблю до сих пор. И буду впредь. В этом весь мой отец.
А вы замечали, что главный чудик из желтой подводной лодки говорит голосом Малькольма Макдауэла из заводного апельсина?

@музыка: the Beatles - Happy Birthday

@настроение: Меломанское

@темы: пазл, о себе, мысли без смысла

Hard to run without a head

главная